Девушки давайте посмеемся

Девушки такое настроение у меня фиговое...давайте посмеемся...выкладывайте всякие веселости )))

я первая:
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P. S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»…
226 ответов  ·  + +25   ·  20 июн 2011 14:51:21  ·  Надежда
 

Ответы (226):

Лучшие ответы   Без сортировки
Esperansa · Helpster Star
20.06.2011 15:01:41  #
+ 29
Священник в церкви: -Кто будет материться в церкви, того я палкой -Простите, святой отец, вы же сами сказали -Получай окаянный!
Mrs Somerhalder · Helpster Star
20.06.2011 19:25:30  #
+ 3
ахахаххах))
Milky-way · Богиня
20.06.2011 15:02:00  #
+ 23
хотите круто провести время?
значит так:
Берём коробку из-под
стирального порошка.
Насыпам туда сахарную пудру.
Берём бутыль из-под шампуня,
наливаем туда
"Тархун", или что-то типа того;
(йогурт тоже смотрится натурально).
Находим друга, который
способен делать глупости с
каменным лицом.
Садимся в автобус, или там,
трамвай.
Достаём из сумки коробку порошка и
КУШАЕМ ВСЁ.
Друг вздыхает и говорит:
"Сколько раз повторять:
запивай, изжога
же будет!" и подает тебе
бутылку шампуня.
Mrs Somerhalder · Helpster Star
20.06.2011 19:25:42  #
+ 7
я что то такое пробовала))
Amata · Богиня
20.06.2011 19:47:31  #
+ 7
как эффект?
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 15:05:03  #
+ 21
-Девушка, Вы с училища?

-Ещё какая!
Amata · Богиня
20.06.2011 19:48:42  #
+ 10
навеяло: остановка кинотеатр Родина.
-Девушки, вы у Родины (выходите)?
mini_Ann · Легенда
20.06.2011 20:27:47  #
+ 6
или совпадение или этот анекдот пошел с нашего городка)))
Amata · Богиня
20.06.2011 21:29:12  #
+ 7
а Вы откуда? наверно кинотеатры Родина по всему бывшему СССР
mini_Ann · Легенда
20.06.2011 22:01:12  #
+ 5
Уууу в общем Украина, Луганская обл. ну город Лисичанск наверное вам не о чем не говорит)))

Возможно и такое стечение обстоятельств)))
nikapluta · Эксперт
22.06.2011 12:24:21  #
+ 2
))) Такой кинотатр наверное есть в каждом городе) в моем тоже!
tigra2503 · Легенда
20.06.2011 15:05:28  #
+ 20
Встречаются две подружки.

- Ну, как прошло 8 Марта?

- Муж трахнул с утра!

- А мой кофточку подарил, дурак!
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 15:06:08  #
+ 48
Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… С задних рядов:-Прям не п..зда, а чудо-йогурт какой-то.
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 15:07:52  #
+ 26
У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный,
но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 424!
Надежда · Легенда
20.06.2011 15:08:16  #
+ 26
— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.

— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.

— Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

— Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

— Если мужчина называет вас копушей — назовите его скорострелом.

— Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

— Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.

— Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
tigra2503 · Легенда
20.06.2011 15:11:36  #
+ 5
вах вах,мне понравилось
nattalli · Helpster Star
20.06.2011 15:46:04  #
+ 7
это же из Камеди!!))
talisman · pre-Star
20.06.2011 15:10:03  #
+ 18
...
tigra2503 · Легенда
20.06.2011 15:10:40  #
+ 24
демотиватор
Надежда · Легенда
20.06.2011 15:11:30  #
+ 41
Одна среди мужчин…

Месяц первый.

Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй.

Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.

Жить можно.

Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена… Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне! » относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.

Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Руфиюшка · Богиня
20.06.2011 15:28:12  #
+ 5
ахаха!)
Glyuka · Богиня
20.06.2011 16:06:55  #
+ 3
точно!!!
Bibi · pre-Star
20.06.2011 17:47:54  #
+ 3
rласс))))
Bibi · pre-Star
20.06.2011 17:48:47  #
+ 4
тьфу ты, класс))
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 15:11:38  #
+ 17
Мужик с огроменного будуна просыпается с утра, голова болит, во рту как коты нассали, встает, идет на кухню, по дороге снимает с клетки спопугаем тряпку. Заходит на кухню, достает из холодильника бутылку пива, выпивает залпом. Возвращается в спальню , по дороге накидывает на клетку с попугаем тряпку и ложится спать . Попугай : - *** , *** день прошел !
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 15:13:01  #
+ 2
http://lizun4ik.ru
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 15:13:51  #
+ 15
ыы)
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 15:14:29  #
+ 20
бедняга)
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 15:14:43  #
+ 24
бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 15:14:55  #
+ 16
- Сынок, почему в квартире беспорядок ?
- Вечеринка была с друзьями
- А пианино где ?
- Дал послушать.
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 15:15:26  #
+ 29
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: “Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя”.. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: “Боже мой, а второй то подарок какой??”.. И молвил Бог: “Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
talisman · pre-Star
20.06.2011 15:15:29  #
+ 6
Девочка видит рябинку,
Ягодки ей захотелось
Ветка под ней обломилась..
На тебе, с**а! Наелась?
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 15:15:37  #
+ 10
Объявление:
«Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала».
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 15:16:07  #
+ 8
может кто ещё Чумака помнит)
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 15:16:21  #
+ 15
он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим...
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 15:16:44  #
+ 17
шкаф)
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 15:16:56  #
+ 14
Сидит ворона на ветке с куском сыра. Подкрадывается лиса и как трахнет ее кирпичом по клюву, сыр и выпал. Очнулась ворона на земле без сыра и думает : ни хрена себе, басню сократили !
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 15:17:14  #
+ 30
хах)
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 15:17:45  #
+ 13
модель
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 15:17:50  #
+ 26
На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а шо?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо... ? Было закрыто?
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 15:18:02  #
+ 16
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь своим. Шарик сердится,когда берут его вещи, и больно кусается.
marisha_eva · Ученик
20.06.2011 15:18:14  #
+ 4
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёска
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 15:18:20  #
+ 11
Мужчина знакомит своих друзей ну с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.
marisha_eva · Ученик
20.06.2011 15:18:31  #
+ 0
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёска
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 15:18:57  #
+ 34
Приходит мужик в зоомагазин:
-Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
-Есть! Вот -говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
-Гулять пойдёшь?
Та молчит.
-Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
-Наe... aли!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
-Да тихо Я обуваюсь!
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 15:19:16  #
+ 22
-Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 15:19:30  #
+ 18
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
marisha_eva · Ученик
20.06.2011 15:19:45  #
+ 10
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-леской для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 15:20:32  #
+ 26
Приходит девушка на приём к гинекологу.
Доктор: ну садитесь на кресло!
А та лезет и не знает как.
Доктор: садитесь так, как вас имели!
Через несколько минут доктор поворачивается и испуганно спрашивает: ой, это где вас так?
Девушка: в запорожце...
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 15:21:38  #
+ 14
Из милицейского протокола:
"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно
удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 15:21:55  #
+ 8
Мужик читает в газете объявление:
"Продается ореховая спальня. Бутылка водки".
Быстронесется в магазин, покупает бутылку и по указанному адресу. Прибегает,звонит в дверь. Открывает алкаш весь с бодунища. Берет бутылку,выпивает и говорит мужику:
"Заходи, забирай". Тот заходит в комнату и видит в комнате ничего нет, только одна собачья конура. Он обращается к алкашу:
- А где же ореховая спальня?
Алкаш поворачивается к конуре, свистит и говорит:
- Орех, выходи, за твоей спальней пришли.
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 15:22:05  #
+ 10
хихи
Esperansa · Helpster Star
20.06.2011 16:13:36  #
+ 4
ааа))) убило)) бедное дитё! ))
Умка · Легенда
20.06.2011 20:54:38  #
+ 3
жалко.
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 15:22:44  #
+ 30
МУЖСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ И ЛОГИКА.

Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???

Вечер. Ужин. Все, как всегда...

Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...

Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...

День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...

Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...

Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...

...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...

...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...

Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"...
Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...

Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не
смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась....
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 15:22:46  #
+ 37
...
lilichka-lilitka · Helpster Star
20.06.2011 15:29:36  #
+ 7
стопроцентно)
Zaika Pushistaya · Легенда
20.06.2011 17:05:20  #
+ 5
ахах)) точняяк))
Kachora · Богиня
20.06.2011 15:23:28  #
+ 17
правда)
Kachora · Богиня
20.06.2011 15:24:30  #
+ 5
как фотаются парни
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 15:24:00  #
+ 11
вот так)
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 15:24:57  #
+ 14
...
talisman · pre-Star
20.06.2011 15:26:21  #
+ 27
очень нравится:)
Надежда · Легенда
20.06.2011 15:27:58  #
+ 4
мне нравится этот демотиватор)))
tigra2503 · Легенда
20.06.2011 15:31:00  #
+ 4
о,да)
luxuria · Helpster Star
20.06.2011 16:59:39  #
+ 2
эх какой
Mrs Somerhalder · Helpster Star
21.06.2011 19:12:03  #
+ 1
это мой демотиватор, любимыыый))
olala · Helpster Star
20.06.2011 15:26:48  #
+ 37
///
olala · Helpster Star
20.06.2011 15:29:03  #
+ 12
В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями:
1) вулкан в Исландии
2) лесные пожары в РФ
3) проблемы в Греции
4) РФ продули евровиденье
5) РФ продули ЧМ по хоккею...
Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой "СРОЧНО! " телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый чехольчик для своего айфона
talisman · pre-Star
20.06.2011 15:32:12  #
+ 14
Не имей 100 друзей, а имей их подруг

Опять весна, опять грачи,
Опять не даст, опять

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.
Ответ удален!
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 15:39:18  #
+ 32
...
яна · Легенда
20.06.2011 16:01:55  #
+ 8
пять баллов!!!
Цветок в Париже · pre-Star
20.06.2011 16:21:34  #
+ 17
не смешно как то
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 15:40:17  #
+ 18
...
olala · Helpster Star
20.06.2011 15:40:19  #
+ 12
///
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 15:40:38  #
+ 12
...
olala · Helpster Star
20.06.2011 15:40:40  #
+ 23
///
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 15:40:59  #
+ 12
...
talisman · pre-Star
20.06.2011 15:41:30  #
+ 12
Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.


Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса? Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.
Надежда · Легенда
20.06.2011 15:41:45  #
+ 8
000
talisman · pre-Star
20.06.2011 15:42:34  #
+ 10
..=)
Надежда · Легенда
20.06.2011 15:43:42  #
+ 4
глаза
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 15:49:00  #
+ 16
...
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 15:49:32  #
+ 12
...
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 15:50:24  #
+ -29
...
Крапива · Легенда
20.06.2011 16:29:59  #
+ 19
ничего смешного! мне утят жалко
Esperansa · Helpster Star
20.06.2011 16:34:35  #
+ 16
пипец(( бедные((
Умка · Легенда
20.06.2011 20:58:38  #
+ 4
ба..... эт че правда???
little miracle · Богиня
20.06.2011 21:47:36  #
+ 5
.. очень смешно, конечно ( ( (
optimistka14 · Helpster Star
20.06.2011 22:07:19  #
+ 4
Неее, это не смешно...(((
Eva · Helpster Star
20.06.2011 15:52:20  #
+ 21
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…
...

Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки

Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.
...

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?



А Вы любите сухое вино?

— Насыпай...
Матя Камарова · Helpster Star
20.06.2011 15:53:32  #
+ 6
смешно)))
talisman · pre-Star
20.06.2011 15:55:59  #
+ 4
хихи...посмеялась))
olala · Helpster Star
20.06.2011 15:53:44  #
+ 8
...
talisman · pre-Star
20.06.2011 15:56:28  #
+ 5
...дураки и дороги=)
olala · Helpster Star
20.06.2011 15:57:21  #
+ 13
....
Eva · Helpster Star
20.06.2011 15:58:54  #
+ 12
-Я смотрю, ты вес сбросила! -А я смотрю, ты его подобрала…
...
-Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики? ? ?.. -Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!!
...

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
-А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла -как кобель стал. На меня наскочил -чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
-Ну, ты мне и на советовала:
-А что такое?
-Всю колбасу в доме сожрал, меня за укусил и к соседке убежал
Куана Паркер · Богиня
20.06.2011 16:03:26  #
+ 27
ванилиный Джигурда)
Куана Паркер · Богиня
20.06.2011 16:03:47  #
+ 4
ванильный*
Tanya_ya · pre-Star
22.06.2011 23:59:29  #
+ 1
))))
Eva · Helpster Star
20.06.2011 16:06:04  #
+ 17
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас.
30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!
...

На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!

...
Жила была девочка Робин Гуд, у багатых брала, а бедным давала
Куана Паркер · Богиня
20.06.2011 16:09:43  #
+ 7
ахахах
Esperansa · Helpster Star
20.06.2011 16:47:08  #
+ 10
я если честно не врубаюсь) конец рабочего дня сказывается)
Каролина · Helpster Star
20.06.2011 17:09:39  #
+ 5
я тоже не врубилась, кто понял картинку, объясните?
Alice Rose · Богиня
20.06.2011 17:19:04  #
+ 9
я поняла так, мужики сбили кота, думали умер, он встал, они обрадовались, но потом кот пошел мстить - мужики сваливают)
Каролина · Helpster Star
20.06.2011 18:48:21  #
+ 2
вот негодяи такие!
а котик прелесть))
Eva · Helpster Star
20.06.2011 16:17:24  #
+ 16
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

...
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
...
Всё, я кончил, сотрите с доски!
...
Знания половым путем не передаются.
Zaika Pushistaya · Легенда
20.06.2011 16:17:33  #
+ 16
....
Zaika Pushistaya · Легенда
20.06.2011 16:20:19  #
+ 8
....
Zaika Pushistaya · Легенда
20.06.2011 16:21:45  #
+ 24
.....
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 16:23:26  #
+ 4
пипееццц))не видела у нас такой рекламы))))
Zaika Pushistaya · Легенда
20.06.2011 16:24:33  #
+ 18
.....
Juli · pre-Star
20.06.2011 18:03:01  #
+ 7
иногда жизненно)
Республика · Helpster Star
20.06.2011 20:28:09  #
+ 6
ААаа... мне стыдно, узнаю себя
Zaika Pushistaya · Легенда
20.06.2011 16:27:00  #
+ 8
....
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 16:31:31  #
+ 19
...))))
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 16:32:41  #
+ 8
...
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 16:33:10  #
+ 10
...
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 16:33:54  #
+ 10
...
talisman · pre-Star
20.06.2011 16:33:21  #
+ 8
Акция !!! Сьешь 10 беляшей собери Бобика !!!
talisman · pre-Star
20.06.2011 16:34:58  #
+ 7
Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть!
talisman · pre-Star
20.06.2011 16:36:43  #
+ 7
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать
Zaika Pushistaya · Легенда
20.06.2011 16:38:37  #
+ 17
....
Zaika Pushistaya · Легенда
20.06.2011 16:39:19  #
+ 26
)))
olala · Helpster Star
20.06.2011 17:12:43  #
+ 10
Копия моего))
Eva · Helpster Star
20.06.2011 16:39:32  #
+ 14
Из объявления о знакомстве:
Будучи пионером, на вырученные от сдачи макулатуры деньги покупал проституток и отпускал их на волю
...
Был натурщиком у Фаберже.
...
Имею черный пояс по камасутре.
...

Слон спрашивает у верблюда: " А почему у тебя груди на спине??"
Верблюд отвечает: "Глупый вопрос, особенно от того, у кого пиписка на лице!"
...
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
...
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!



...
talisman · pre-Star
20.06.2011 16:43:27  #
+ 12
30 лет-PLAYBOY

40 лет-PLAYMAN

50 лет-PLAYOFF

60 лет-GAME OVER!
=))

Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет!


Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим!"
Zaika Pushistaya · Легенда
20.06.2011 16:42:01  #
+ 10
....
Zaika Pushistaya · Легенда
20.06.2011 16:45:55  #
+ 18
)))
Ягода Малина · Участник
20.06.2011 18:57:41  #
+ 3
Вот это супер!
Eva · Helpster Star
20.06.2011 16:46:51  #
+ 14
...
Eva · Helpster Star
20.06.2011 16:47:42  #
+ 9
...
talisman · pre-Star
20.06.2011 16:57:30  #
+ 16
....)))
talisman · pre-Star
20.06.2011 16:59:50  #
+ 7
...)
ir1na · Участник
20.06.2011 17:03:34  #
+ 15
Анекдот в тему: Как говорил мой дед - хозяйство должно быть под навесом!
ir1na · Участник
20.06.2011 17:05:25  #
+ 19
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.

И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Tanya_ya · pre-Star
23.06.2011 00:03:44  #
+ 2
я бы не смогла так прикалываться над окружающими))))
Eva · Helpster Star
20.06.2011 17:06:19  #
+ 15
Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.

...
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню...

...

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…

...
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт
...

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М” и”Ж”… Я вытиралась с пометкой “Ж”, ведь “М” -это для мужчин?
- Нет, “М” – это для морды
...'
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
...
У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком
...
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти
...

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…

...
Eva · Helpster Star
20.06.2011 17:06:32  #
+ 11
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так *** рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком *** не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
BueN GuSTo · Новичок
20.06.2011 22:18:27  #
+ 0
прикольно
Zaika Pushistaya · Легенда
20.06.2011 17:09:27  #
+ 19
)))
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 17:16:33  #
+ 7
ужас какой))))что ему было важнее..измена жены или его колёса)))
Eva · Helpster Star
20.06.2011 17:10:52  #
+ 18
...
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 17:11:43  #
+ 17
Девушка на форуме написала:

"Как-то один парень пригласил на ужин к себе домой, приходи говорит, шикарный ужин сделал. Ну я пришла, заводит он меня в комнату, а там на столе при свечах кастрюля с варёными куриными ногами (не бёдрышками, а именно ногами, лапками с пальцами) и бутылка водки. Я просто oхренела. Стою, молчу. Ну n...ц, думаю. Смотрю - он ржёт так тихо, потом в голос. Короче, решил пошутить. В другом комнате нормальная, вкусная еда ждала. Потом поржали вместе) Дружим до сих пор)"
Каролина · Helpster Star
20.06.2011 18:52:50  #
+ 4
О_о парень соригинальничать решил. правда у меня при виде "не бёдрышек, а именно ног, лапками с пальцами" аппетит бы пропал(( там уж не до "нормальной, вкусной еды"
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 17:12:12  #
+ 10
ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:


• Пирожное всегда имеет сертификат качества.


• Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.


• Пирожным можно поделиться с подругой.


• Черствое пирожное можно скормить собаке.


• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.


• Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.


• Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.


• Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.


• От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной
Eva · Helpster Star
20.06.2011 17:12:43  #
+ 5
...
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 17:12:45  #
+ 6
КАВКАЗСКАЯ ВЕРСИЯ БАСНИ КРЫЛОВА ПРО ПОПРЫГУНЬЮ СТРЕКОЗУ.
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал,
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшься пачему?"-
Гаварит Мураш ему,-
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль:
"Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина."
А Мураш анашкой пых,
"-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет атсюда! Пестни пой!"
В этот басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А зимой нога балтать!
talisman · pre-Star
20.06.2011 17:13:04  #
+ 12
)))
talisman · pre-Star
20.06.2011 17:13:32  #
+ 12
....
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 17:14:23  #
+ 21
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5
долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500
долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до
Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто
поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару
часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не
может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто
это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к
иллюминатору.
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 17:15:19  #
+ 4
РЕАКЦИЯ ОРГАНИЗМА НА ПИВО.

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги, поворачиваем.
Hоги: - А у нас шнурок развязался!
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гаааадость!
Мозг: - Hичего, наш достопочтенный желудок разберётся.
Прямая кишка: - Ага, а как же! Разбираться опять через меня будете!
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой хорошоооо-то как!
Рот: - Ещe парочку.
Руки: - А облом! Денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою!
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз! Два! Раз! Два...
Hоги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щааааас споююююю!
Мозг: - Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всe равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперёд за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол!!
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово, мужики!
Мочевой пузырь: - Быстрей!! Быстрей!!!
Hоги: - Раз два раз два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещe парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Заглохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой какаая девушка идёт!
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бумммм!
Глаза: - Ой, какие звeздочки!
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 17:15:35  #
+ 6
Чем компьютер похож на мужчину?

Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
Ткнешь пальцем - он и заведётся;
Требует множества игрушек и примочек;
Всегда мечтает попасть в сети;
У него всё падает с завидной периодичностью;
К нему лучше не подходить сзади;
Так и норовит задать дурацкий вопрос;
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
Не выносит резких перепадов напряжения;
Сначала зависает, а потом вырубается;
Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостаёт мозгов;
Бурчит, когда его грузят;
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 17:15:53  #
+ 9
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его,
всё сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров
20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал
чайник, попытался деталь пристроить.
Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась! И так весь
вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня
электрики сдались.
Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что
он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил,
сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её
в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу
– пропала бесследно, а ведь помню,
на стол положила.
Муж орал как резаный
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 17:16:10  #
+ 16
мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС
Eva · Helpster Star
20.06.2011 17:16:12  #
+ 20
...
Мурчащая под луной · Helpster Star
20.06.2011 20:40:35  #
+ 4
Бедная(
Angelika Angel · Богиня
20.06.2011 17:16:44  #
+ 7
Наша Таня громко плачет,

И не может встать с карачек:

Шутка ли для тётки -

Два стакана водки!!!
Tanya_ya · pre-Star
23.06.2011 00:06:33  #
+ 1
ооо, про меня)) моментально пьянею!)
Куана Паркер · Богиня
20.06.2011 17:17:40  #
+ 31
...
Куана Паркер · Богиня
20.06.2011 17:21:54  #
+ 23
опять ванильный Джигурда,простите)
Bu-bu-ka · Богиня
20.06.2011 17:24:16  #
+ 6
он прекрасен..)))
Alice Rose · Богиня
20.06.2011 17:25:51  #
+ 6
лол :D
Викуся · Ученик
20.06.2011 17:48:43  #
+ 6
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче, Танечка, заплачь -
Уплывает чёртов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что-ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня чё-то разозлилась,
И поскольку находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и ка-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повеситься
На четвёртом месяце.
Всё бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч!
Amata · Богиня
20.06.2011 21:02:17  #
+ 9
вот
Ответ удален!
Куана Паркер · Богиня
20.06.2011 18:59:16  #
+ 3
ахахах
Сокровище · Богиня
20.06.2011 18:43:45  #
+ 22
///
Сокровище · Богиня
20.06.2011 18:45:19  #
+ 29
Признайтесь, все так делают )))
Каролина · Helpster Star
20.06.2011 18:59:46  #
+ 13
ахахах)))признаюсь)
Ответ удален!
Mrs Somerhalder · Helpster Star
20.06.2011 19:27:16  #
+ 14
Одна блондинка пришла в гости к другой. Пьют чай. Одной надоело, она говорит:
-Я больше не хочу, что делать?
-Поставь в холодильник, кипяток всегда в доме пригодится.


Или.
Стоит блондинка на остановке, к ней подходит другая блондинка и спрашивает:
-Тебе на 4 маршрутку?
-Да, на 4.
-И мне!
Едет 8 маршрутка
-Ура, вместе поедем!
MissAgna_1 · Продвинутый участник
20.06.2011 19:49:08  #
+ 9
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На
следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташина мама:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
Amata · Богиня
20.06.2011 20:03:44  #
+ 16
извиняюсь за пошлость, сегодня насмешили:
мужик регистрирует эл. почту, придумал пароль - х**, все заполняет, нажимает зарегистрировать..."ПАРОЛЬ должен быть длинее"
Amata · Богиня
20.06.2011 20:05:00  #
+ 14
насущно
колбаска веселая · Богиня
20.06.2011 22:21:33  #
+ 4
а я за компоооом кушаю :D
Amata · Богиня
20.06.2011 20:22:30  #
+ 9
сегодня дорогу перешла чудесная черная кошка...
Amata · Богиня
20.06.2011 20:23:03  #
+ 8
вот
Amata · Богиня
20.06.2011 20:23:37  #
+ 9
так
Каролина · Helpster Star
20.06.2011 20:32:05  #
+ 9
...
Каролина · Helpster Star
20.06.2011 20:32:31  #
+ 7
...
Каролина · Helpster Star
20.06.2011 20:33:01  #
+ 5
...
mini_Ann · Легенда
20.06.2011 20:33:12  #
+ 19
на банкете Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная брюнетка?» " Любовница главного бухгалтера» . " А эта, стройная блондинка?» Муж забылся:" А это, моя любовница!» Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
mini_Ann · Легенда
20.06.2011 20:35:48  #
+ 5
Пяточок бежит от волка. Волк ему в догонку кричит: Пяточок доганю сосать будешь!!! -Пяточок подбегает к дому Винни Пуха. Стучит и кричит: -Винни Винни открой!!! Винни Пух: -А это кто? -Это я пято-чмок-чмок-чмок))))
mini_Ann · Легенда
20.06.2011 20:36:22  #
+ 7
Парень,слегка пpижал девушку к двери:-Зая,сделай мне минет?-Я не могу.Папа yвидят!-Да он спит!Hy что тебе, жалко, что ли?...Чеpез 10 мин. выходит её сестpа:-Папа сказал,чтобы ты сделала емy минет,или чтобы я его сделала,или он выйдет и сам отсосет...и отпyстите КНОПКУ ДОМОФОНА!
mini_Ann · Легенда
20.06.2011 20:36:40  #
+ 8
Перед парнем в автобусе сидят 2 женщины. Они долго смотрят на него и дают брошюру Свидетелей Иеговых, со словами: -Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас что-то тревожит. Почитайте и вам станет легче! Он, глядя на них грустными глазами: -Я хочу ( ( (
mini_Ann · Легенда
20.06.2011 20:37:30  #
+ 6
Она: -У тебя сегодня ДР и я подумала, что лучший подарок -это подарок, сделанный своими руками... а еще лучший сделанный ртом! -0_ 0 ДА! -Я тебе приготовила песню, щас я караоке включу. -(
mini_Ann · Легенда
20.06.2011 20:38:58  #
+ 4
Друг постоянно всех разыгрывал на природе,делая ночью из паштета "какашку" клал на туалетную бумагу и утром при всех откусывал...типа по вкусу ща скажу кто нагадил!Мы завели будильник на 6 утра и заменили муляж на оpигинал!Больше он так не шутит!
mini_Ann · Легенда
20.06.2011 20:39:33  #
+ 3
Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда… В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил? - Да... - Купи мне, а?!
mini_Ann · Легенда
20.06.2011 20:40:17  #
+ 6
Подруга всречалась с парнем пару месяцев. Рестораны,театры, цветы - романтика.Секса не было.И вот этот принц пригласил ее домой.Шампанское, свечи...Он:-Давай поиграем.Она игриво:-Давай. Он: -Щас я переоденусь!...Входит голый на роликах: -Покатай меня за х%й по квартире!
Каролина · Helpster Star
20.06.2011 20:33:54  #
+ 12
...
Каролина · Helpster Star
20.06.2011 20:34:29  #
+ 8
такой милаха))
Eva · Helpster Star
20.06.2011 20:37:55  #
+ 11
...
Eva · Helpster Star
20.06.2011 20:38:43  #
+ 10
...
Eva · Helpster Star
20.06.2011 20:41:49  #
+ 12
...
Каролина · Helpster Star
20.06.2011 20:45:07  #
+ 14
...
Мурчащая под луной · Helpster Star
20.06.2011 20:50:40  #
+ 8
-Тебе налить? -Нет,я за рулем. -А че на машине то приехал?Оставил бы ее дома. -Торопился,думал,без меня пить начнете!
Eva · Helpster Star
20.06.2011 20:50:52  #
+ 20
Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому:
-Миша!У тебя когда день рождения?
-В мае. А че?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя?
-В июне.А че?
-Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена...


...
Если Мужчина 4 раза сходит налево, то, по Законам Геометрии, Он вернётся домой.
...
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
...
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

...
Жизнь удалась, если коньяк, который Мы пьём, старше Женщин, с Которыми Мы спим.

...
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

...
Ничего страшного если над Тобой смеются... Гораздо хуже, когда над Тобой плачут...
...
Детская мудрость: если Мама смеётся над остротами Папы, значит, в доме Гости.

...
Eva · Helpster Star
20.06.2011 20:56:52  #
+ 7
• Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
• Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
• Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Eva · Helpster Star
20.06.2011 21:09:38  #
+ 4
...
Eva · Helpster Star
20.06.2011 21:12:19  #
+ 14
...
Eva · Helpster Star
20.06.2011 21:12:58  #
+ 9
...
Amata · Богиня
20.06.2011 21:23:16  #
+ 5
любимые демы
Amata · Богиня
20.06.2011 21:23:51  #
+ 6
вот
Amata · Богиня
20.06.2011 21:24:17  #
+ 12
еще
Amata · Богиня
20.06.2011 21:24:46  #
+ 7
такой
Трям · Богиня
20.06.2011 22:13:36  #
+ 8
Он держал меня за талию, а я его за идиота.
Мы сидели и болтали - он о любви, а я ногой. =)
Трям · Богиня
20.06.2011 22:15:15  #
+ 6
парень заходит в аптеку и спрашивает:
- здравствуйте, у вас презервативы есть?
- есть
- а с клубничным вкусом есть?
- есть
- а с банановым?
- есть
- а с апелисиновым?
- а вам что на компот?
Трям · Богиня
20.06.2011 22:16:01  #
+ 10
"Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этого выбрать непросто."

Это стихотворение написал Игорь Иртеньев, российский поэт и главный редактор журнала "Магазин"
На такой выпод в адрес женщин не смогла смолчать Татьяна Парфёнова. Она является известным российским дизайнером из Санкт-Петербурга, в 2006 году она стала дизайнером моды.

"Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них – голубые,
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов их них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
Это нам в сумме дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке."
Трям · Богиня
20.06.2011 22:17:07  #
+ 4
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

**/**/**

Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

**/**/**

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

**/**/**

Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!

**/**/**

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

**/**/**

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

**/**/**

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

**/**/**

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.

Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
Lina Babochka · Продвинутый участник
23.06.2011 13:24:01  #
+ 2
:) Здорово!
Savanna · Гуру
22.06.2011 13:18:23  #
+ 5
Вот я своим детям всегда буду говорить "Погугли! " Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему -"Погугли! ", спросит, почему самолеты летают, а я ему -"Погугли! ", спросит, как он появился, а я ему... "Ой, не-не-не, иди сюда, я расскажу тебе про аистов".)

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент за гаражом.

расписание маршруток:
06. 00-10. 00 запихнешься
10. 00-16. 00 счастливые часы
16. 00-20. 00 остаться в живых
20. 00-24. 00 дождешься.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.
Lina Babochka · Продвинутый участник
23.06.2011 13:22:53  #
+ 2
Жесть просто...
НевыносимаЯ · Участник
04.07.2011 21:17:24  #
+ 3
для тех кому делать нечего.

1. http://button.dekel.ru/ - волшебная кнопка)
2. http://ru.akinator.com/ - угадывает почти всех)
3. http://wvs.topleftpixel.com/flash/cntower_timelapse.swf - день ноочь*__*
4. http://open.adaptedstudio.com/html5/many-lines/index... - что то типо рисовалки. ну мне нравится:D
5. http://www.pixelcase.com.au/vr/2009/newyork/ - New York
6. http://www.rivelazioni.com/flash/_deliri/rivelazioni... - поводи мышкой
7. http://csworld.fatal.ru/oblomov.html - ахах, нахрен.
8. http://statly.ru/red.html - кто сколько продержится:D
9. http://oxcom.anarxi.st/chpok.swf - лопать пузырики
10. http://61226.com/share/hk.swf - вот
11. http://open.adaptedstudio.com/html5/bounce-fill2/ - меня успокаивает:D
12. http://open.adaptedstudio.com/life/#play - смысл правда не совсем поняла:D
13. http://adaptedstudio.com/sketch/physics/ - бред:D
14. http://adaptedstudio.com/sketch/airship/ - бред 2:D
15. http://open.adaptedstudio.com/basicjs/2-distance-eri... - __
16. http://open.adaptedstudio.com/hunting_arrows/ - стрелки бегают.
17. http://adaptedstudio.com/sketch/eat/ - пакет поедатель:D
18. http://soytuaire.labuat.com/ - нравится
19. http://www.maninthedark.com/ - человек, плавающий за курсором:D
20. http://andrew-hoyer.com/experiments/cloth/
21. http://thisissand.com/ - песоок:D
22. http://www.procreo.jp/labo/flower_garden.swf - цветыы.
23. http://www.cesmes.fi/#balls2 - с картинкой в конце.
24. http://handsonlycpr.org/symphony/?id - музыка рук.
24. http://www.ellf.ru/nem/letomer/ - сколько осталось до лета
25. http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html - время
26. http://sketch.odopod.com/sketches/new - рисовалкаа
27. http://www.incredibox.fr/ - музыку сочинять. что то типо этого.
28. http://mrdoob.com/projects/harmony/#longfur - еще одна рисовалка:D
29. http://www.sembeo.com/media/Matrix.swf
30. https://wbx-files.s3.amazonaws.com/jacksonpollock_by...
31. http://esquire.ru/speech - говорящий Путин
32. http://www.flashearth.com/ - карта
33. http://solarsystemscope.com/ - космоос
34. http://bulalex.ru/2011-03-21-16-31-18/roomesc - найти выход из комнаты
35. http://ritmoteka.ru/index.php - для нахождения песен
36. http://bomomo.com/
37. http://cyberanne.livejournal.com/343610.html - почувствуй себя художником:D
38. http://anasomnia.com/ - сон девочки
39. http://www.donothingfor2minutes.com/ - шум волн
40. http://www.nightzone.ru/public/swf/00001.swf
41. http://www.simonpanrucker.com/beans.swf :D
42. http://spielzeugz.de/html5/liquid-particles.html - ееа*__*
43. http://rulethestars.com/
44. http://www.intotime.com/
45. http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm - магический квадраат. чорт, я в шоке.
46. http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm - читска монитора
47. http://www.yaplakal.com//fun/probka/voditeli.htm - кто о чем думает в пробках
48. http://www.ferryhalim.com/orisinal/g2/rainmaker.htm
49. http://www.colorflip.com/ - страницы листать
50. http://totallifeforever.co.uk/
51. http://dreamsboard.ru/ - доска желаний
52. http://book.fancy.kz/?id=on - получи ответы на свои вопросы
53. http://www.biglongnow.com/ - хлопать дверью
54. http://www.rainymood.com/ - слушать дождь
55. http://www.gotmilk.com/#/benefits/muscles/game/ разбиратся надо, но круто
НевыносимаЯ · Участник
04.07.2011 21:18:05  #
+ 1
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!
НевыносимаЯ · Участник
04.07.2011 21:18:54  #
+ 2
Такое впечатление что все парни, когда стригутся, говорят парикмахеру: Подстригите, меня пожалуйста как идиота!
НевыносимаЯ · Участник
04.07.2011 21:19:42  #
+ 1
Cтать наркоманкой, алкоголичкой и очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда
НевыносимаЯ · Участник
04.07.2011 21:20:45  #
+ 1
Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть. Сижу жру.
НевыносимаЯ · Участник
04.07.2011 21:21:55  #
+ 2
Реальная сказка.
Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? -Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу - полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - "Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!
НевыносимаЯ · Участник
04.07.2011 21:23:00  #
+ 2
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
НевыносимаЯ · Участник
04.07.2011 21:24:02  #
+ 2
Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: "-Скильке тебе рокив?— Симнадцать…— И як довго тоби симнадцать?— Вже так…— Я знаю хто ты!— Скажи Белло, скажи голосно!— Ты УПЫР!"
НевыносимаЯ · Участник
04.07.2011 21:28:39  #
+ 2
Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся, дочка, это же наша мама Вконтакте...
НевыносимаЯ · Участник
04.07.2011 21:29:38  #
+ 1
Дочь, когда я говорила тебе придти как Золушке, я имела в виду в 12.00, а не в одной туфле и без платья....
НевыносимаЯ · Участник
04.07.2011 21:43:11  #
+ 1
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются

(о чем клиент бывает и не догадывается)
Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.

http://www.lazurnoe.com/ - кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru/ - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

http://seopult.ru/ Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого

http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте

http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://rem-ivbb.ru/ три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу

http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

http://zoloto585.ru/
ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз

http://pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки

http://miss.sporthit.ru/ У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд
НевыносимаЯ · Участник
04.07.2011 21:45:33  #
+ 1
4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты
животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?
Только зарегистрированные пользователи могут задавать вопросы и давать ответы.
Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь!

Бонусы за неделю $$$

1
$$$
Эстер
6 баллов / 20 = 1$
2 темы
0
$$$
Snikelura
5 баллов
1 тема
0
$$$
PARIS-NICE
5 баллов
1 тема

Продолжение списка →

Лучшие консультанты

PARIS-NICE
320139.9 баллов
239814 ответов
Snikelura
142016.0 баллов
110402 ответа
axilesa
112056.0 баллов
66529 ответов
Мушка
111227.0 баллов
46030 ответов
bel_kin0409
90554.0 балла
55952 ответа

Продолжение списка →