Всё об отношениях и балансе в них

Поехали)

 

Баланс в отношениях

 

Как держать баланс в отношениях? 
 
В первую очередь надо (мысленно) послать подальше всех тех, кто говорит, что это невозможно. 
Невозможно иметь отношения без баланса, поскольку такие отношения быстро распадаются. Иногда сохраняются «ради детей» или повисают на одном партнере, но по сути – распадаются. 
 
А вот баланс в отношениях – это норма. И это то, что отношения удерживает на плаву и дает им смысл. 
Баланс – это примерно равная значимость обоих партнеров друг для друга. Само собой, имеется в виду равная ненулевая значимость, поскольку при значимости близкой к нулю, отношения распадаются из-за недостатка связей.
 
Чем больше связей, тем больше значимость. Когда значимость очень велика с обеих сторон, люди рвут связи с миром, чтобы больше времени посвящать друг другу, и такие отношения тоже находятся под угрозой из-за недостатка внешних связей. Все остальные случаи: от средней равной значимости до высокой равной значимости – это случаи счастливых и длительных отношений. 
 
Как проверить уже существующие отношения на баланс? Очень просто. 
 
Если вы ждете от партнера каких-то шагов к еще большему сближению и укреплению отношений, ожидаете действий, подтверждающих вашу ценность для него, мечтаете услышать какие-то слова или получить доказательства чувств, значит баланс нарушен, и не в вашу пользу. 
 
Если партнер наскучил вам, вам хочется больше свободы, вас напрягает его ревность и мучает чувство вины за то, что вы уделяете ему мало внимания, скорее всего баланс нарушен не в пользу партнера. 
 
Если вас все устраивает, никаких обид и претензий, вы если и скучаете по нему, то самую малость и это даже приятно, внимания вам достаточно и ваш партнер тоже не в обиде на вас, но скучает в разлуке, значит в ваших отношениях – баланс. 
 
Выправить баланс, нарушенный не в свою пользу, легче, чем баланс, нарушенный не в пользу партнера. То есть увеличить свою значимость для партнера проще, чем значимость партнера для вас. 
 
Однако, это совсем не значит, что увеличить свою значимость очень легко. Это может быть относительно легко в одних обстоятельствах и достаточно сложно в других. 
 
Прежде всего, необходимо снизить значимость партнера для себя. Большинству влюбленных это очень не хочется делать, поскольку кажется, что потеряется весь смысл отношений. Однако, если значимость не равна, сначала необходимо избавиться от лишней значимости партнера, а потом уже пытаться поднять свою. Чаще всего в результате снижения значимости партнера, собственная поднимается сама собой. 
 
Для снижения значимости партнера необходимо сделать всего одну вещь: перенести свое внимание на другие сферы жизни. Это очень трудная задача, когда есть аддикция, то есть когда любовь перестроила жизнь так, что в ней не осталось ничего другого. Это сложно сделать и в том случае, когда все другие интересующие сферы прочно связаны с партнером. Например, снизить значимость мужа для домохозяйки практически нереально: дети общие, дом общий, друзья общие, и на что бы она ни пыталась отвлечься, это не снижает ее внимания к мужу, а включает его. Кроме того, очень часто, пытаясь избавиться от лишней зависимости, люди начинают с того, что перестают заботиться о партнере. На самом деле надо начинать с того, чтобы перестать его доставать своей требовательностью, ревностью, обидами, думать о нем и переживать, а практическую заботу лучше оставить прежней. Чтобы резко сократить привычную заботу и не получить конфликт, необходимо занимать очень хорошую позицию в паре, то есть сначала собственная значимость должна очень подрасти. Пока собственная значимость мала, отказ от выполнения привычных обязанностей ведет к еще большему снижению значимости, то есть дает обратный эффект. Если цель - не развод, а восстановление баланса, начинать нужно с другого. 
 
Также не надо пытаться переносить внимание с супруга на других мужчин, или с супруги на других женщин. Пока существует дисбаланс, это вызовет не ревность, а отвращение. Только при очень высокой значимости небольшая ревность усиливает страсть, при низкой значимости пропадает последнее влечение. Кроме того, пока значимость партнера очень высока, а собственная мала, любые активные попытки флирта на стороне будут влиять на самооценку негативно. Попробуйте, если хотите убедиться, что с вами будут говорить сверху вниз. Ваша низкая значимость в одних отношениях делает вашу энергетику (назовем состояние поля так) очень слабой. Другое дело – пассивный флирт, когда инициатива исходит не от вас. В этом случае результат может быть чуть лучше, однако, ситуацию со значимостью это не исправит, а конфликт породить может. Поэтому если и заниматься флиртом на стороне, то пассивным и хорошо скрытым. 
 
Надо понять, что достичь баланса в отношениях можно только одним путем – созданием связей с миром не меньше, чем есть связей у вашего партнера. То есть если ваш партнер имеет друзей, творческое хобби, интересную работу, автомобиль, амбициозные планы и абонемент в фитнесс-клуб, вам необходимо все то же самое или другое, но равнозначное, чтобы его значимость для вас была не больше, чем ваша для него. Всю энергию, которая у него есть, он делит между всеми своими интересами, вам достается лишь часть.
 
И если вы, в свою очередь, будете увлекаться только им, а все остальные ваши увлечения будут с ним связаны и на него ориентированы, вы будете в эмоциональной зависимости и его значимость для вас будет очень большой. Бесполезно ругать себя, бесполезно притворяться и манипулировать, бесполезно посещать женские тренинги и учиться женственности. Возможно, у тренера и получается держать в своей паре баланс, но не благодаря женственности, а благодаря тому, что сама она увлечена ведением тренингов, влиянием на женские умы и зарабатыванием денег, и ее партнеру достается не так много ее внимания, а значит мало претензий. Она приходит домой сытая и довольная, вдохновленная новыми идеями, именно это делает ее привлекательной и необременительной. Она полна энергией и не требует энергию партнера, поэтому партнер рядом с ней доволен и мотивирован на близость. Вы же, скорее всего, окажетесь в другой ситуации, если потратите на тренинг все свои сбережения. Вам захочется воплотить полученные знания в жизнь и получить результат. Поэтому перед партнером вы предстанете еще более энергетически истощенной и более требовательной. Никакая женственность не поможет этого скрыть: ваша требовательность повиснет немым укором.
 
Женственность (нежность, игривость, пассивность, легкомысленность, уступчивость) хорошо сочетается только с высокой самооценкой, а при низкой значимости в важных отношениях высокая самооценка недостижима. Если самооценка женщины низка, усиление женственности превращает женщину в грустную тень, а не в красиво порхающую нимфу. 
 
Значимость партнера (любого пола) растет в одном единственном случае: когда увеличение близости с ним обещает много приятных эмоций. 
 
 

О дисбалансе в отношениях 
 
В продолжение предыдущему посту предлагаю рассмотреть дисбаланс. 
 
Дисбаланс не в пользу человека я буду называть отрицательным Д (-), а обратный дисбаланс положительным Д (+). По большому счету, слово «положительный» так же не верно, как и слово «польза», поскольку от дисбаланса не выигрывает никто (кроме зловещих каннибалов, но и с ними не все так просто, поэтому предлагаю этот вариант упразднить). Обычные люди страдают и от положительного дисбаланса и от отрицательного. По-разному, но нередко в равной степени. 
 
Это важно понять не для того, чтобы «оправдать насильника» и снять с него ответственность, а для того, чтобы видеть механизм дисбаланса и уметь его разворачивать. Хотя и оправдать насильника не так плохо, куда хуже присваивать людям статус насильника как ярлык. Ответственности снятие ярлыка не снимает. Наоборот, помогает ее отработать. 
 
Сильный дисбаланс всегда превращает отношения в так называемые насильственные. Это надо усвоить всем, особенно тем, кто делит мир на черное и белое, себя относит к разряду ангелов, а всех своих обидчиков - к разряду демонов. Любой ангел, оказавшись на стороне положительного дисбаланса, превращается в насильника. И я хочу рассказать, как это происходит. 
 
То, что мы называем отношениями, это образование общего поля. При балансе оба партнера равномерно участвуют в поле, насыщенность для каждого одинакова, зависимость друг от друга равная, поэтому ни у кого нет стресса от таких отношений (стресс – это энергетическая дырка в поле). При дисбалансе у одного партнера возникает стресс в результате того, что его зависимость намного больше, чем зависимость партнера, он не чувствует контроля над ситуацией, ощущает свою беспомощность, неустойчивость. У второго партнера в то же самое время образуется избыток агрессии, поскольку поведение первого партнера, более влюбленного, это, по сути, постоянное вторжение в его личное пространство, постоянная попытка захвата его территории, иногда ласковая, манипулятивная, иногда достаточно агрессивная. Более влюбленный вынужден пробираться на территорию возлюбленного, поскольку только так он может сравнять зависимости и снизить стресс, но менее влюбленный не испытывает собственного желания увеличить близость и попытки второго воспринимает как завуалированное насилие, и поэтому сам отвечает агрессией в том или ином виде. 
 
Пожалуйста, любители найти виноватого и повесить ему на грудь табличку «виновен», попытайтесь понять, что в данной ситуации виноватых нет. Ответственны оба, но только в том случае, если знаний и понимания хватает, чтобы правильно оценить эту ситуацию. Многим не хватает, и тогда до ответственности еще нужно дорасти, хоть это и печальное обстоятельство. 
 
Что мешает правильно оценить ситуацию дисбаланса с обеих сторон? 
 
Главное – это то, что ситуация дисбаланса с разных полюсов выглядит совершенно по-разному и это очень мешает поставить себя на место другого и понять его. 
 
При отрицательном дисбалансе человек ощущает близость, которая в любой момент может исчезнуть, то есть одновременно близость и страх ее потерять. Внимание, он не чувствует, что близость есть только у него, он чувствует общую близость, поскольку физически невозможно представить, что вот человек рядом с тобой есть, а тебя рядом с ним нет. Это происходит из-за того, что разум человека, внутри которого разыгрываются все наши психические мистерии, имеет дело не с физическими телами, а с образами. Это физическое тело у человека одно, а образов его в сознаниях разных людей может быть множество. Но отследить этот факт и учесть его при анализе не так легко, для этого нужен некоторый навык. Поэтому неподготовленные к подобному осмыслению люди, ощущают взаимную близость, и это очень важно понять. 
 
В то время, как для человека с положительным дисбалансом, партнер может быть и значим, но мало, для его партнера, у которого дисбаланс отрицателен, есть образ взаимной высокой значимости. Поэтому когда он ведет себя навязчиво и «липнет», он не чувствует вторжения в чужие границы, этих границ для него не существует, они в его личной картине давно позади. Поэтому лично он никакой агрессии не проявляет, но его партнер эту агрессию чувствует. 
 
Представьте себе, как хитроумна ловушка дисбаланса: она строится на двух совершенно разных картинах в головах у двух людей. И от разницы этих двух пространств возникает вихревое образование и начинает дисбаланс увеличивать. 
 
В принципе, вихрю все равно, он может и разнести людей подальше друг от друга, и это бывает очень часто, если способность систем к адаптации ниже, чем сила вихря. В тех же случаях, когда системы оказываются гибкими, а вихрь нарастает медленно, дисбаланс будет постепенно расти и усиливать оба полюса. На одном полюсе (отрицательном) будет расти стресс и одновременно сила аддикции (влюбленность) для компенсации этого стресса. На другом полюсе (положительном) будет расти агрессия и одновременно чувство вины. 
 
Я пишу все это, потому что единственный помощник для выхода из подобных ловушек - это разум. Эволюционно разум дан людям для того, чтобы прогрессировать не в процессе отбора полезных генов, а в процессе переосмысления своего поведения, то есть быстрее и не только на видовом, но и на индивидуальном уровне. С помощью разума, собственного и коллективного, можно оценить и понять, что стресс-аддикция и агрессия-вина – закольцованные программы, из которых нет выхода, если не прервать кольцо. 
 
Как аддикция усиливает стресс, а стресс усиливает аддикцию, я когда-то уже писала в «Энергетической яме» (обязательно открою этот и другие посты, просто попозже). Точно так же закольцована программа агрессия-вина-агрессия. Посмотрим, как это кольцо работает в ситуации типичного дисбаланса. 
 
Представим себе мужчину с Д(-) и его женщину с Д(+). Если значимость партнера очень низка, но женщина остается в отношениях, значит ее удерживает в этих отношениях соображения какой-то полезности. При Д(-) в отношениях удерживает кайф (любовь, счастье, тепло, страсть и т.д) при Д(+) в отношениях удерживает польза или долг (который тоже польза, просто не для себя, но человек считает себя обязанным ее обеспечить). В нашем примере женщина, скорее всего, остается рядом с незначимым мужчиной, потому что он «любит ее», потому что «жаль его», потому что «нельзя разбрасываться такими», и потому что «другого пока нет». Можно сказать, что оба человека выбирают то, что выбирают: мужчина – жить с нелюбящей, но зато очень любимой женщиной и получать кайф от сближения, а женщина – жить с нелюбимым, но зато любящим мужчиной, и получать заботу и опеку по максимуму. Но что мы видим? 
 
Так как у мужчины Д (-) работает кольцо аддикция-стресс-аддикция, он постоянно хочет больше, чем получает, и поэтому навязывает женщине свой контроль под видом заботы или упреков. После бурного конфликта, едва не потеряв любимую, он на время становится тихим и всем довольным, а потом опять пытается начать захват. Надо понять, что это не агрессия с его стороны, а естественная попытка выровнять баланс и снять стресс, который разрушает его. Да, он может говорить, что очень счастлив, потому что боится потерять и окунуться в еще больший стресс, но его «счастье» состоит из борьбы со стрессом, поэтому он, хоть и клянется «вести себя хорошо», снова и снова нарушает обещание. Выглядеть это может по-разному, он может вести себя интеллигентно или грубовато, ныть или наезжать, суть одна – его партнерша ощущает нарушение тех условий, на которых она согласилась оставаться в отношениях. Ее условия – комфорт, необходимая ей поддержка и свобода. Она не желает, чтобы «ей мотали нервы» «выносили мозг» «лишали кислорода», и она, по-своему права. Когда мужчина нарушает условия договора, она испытывает агрессию и ненавидит его, она хочет его наказать, оскорбить или унизить, потому что считает, что он обманул ее, заверяя, что "счастлив просто от того, что она есть" и у него нет никаких претензий, что он притворился покорным, а сам мнит себя ее хозяином и предъявляет права. 
 
Вот что надо понять: не может быть никакого договора о «добровольном» дисбалансе. Партнер Д(-) может пообещать, но не сможет исполнить этот договор, его организм будет стараться выровнять баланс, и тогда партнер Д(+) обязательно будет в праведном гневе. Если Д(+) – женщина, она будет оскорблять партнера и унижать, и это неминуемо. Если Д(+) – мужчина, он может прибегать к физической силе, если воспитан в традиции «мужчина должен отражать агрессию физически». Но агрессию будут проявлять оба, в полной уверенности, что эта агрессия - защитная, в ответ на нападение. Единственный способ не проявлять агрессию для человека с Д(+) – срочно покинуть ситуацию дисбаланса, разорвать отношения, сбежать. 
 
Но сделать это бывает очень трудно, поскольку кольцо агрессия-вина-агрессия после выплеска всегда переходит ко своей второй фазе – вине. Перепуганный партнер Д(-) после конфликта становится тихим и покорным, похожим на светлого агнца, невинного мученника, и если партнер Д(+) человек совестливый, не жестокий, его охватывает чувство вины. Он ощущает раскаяние и, может быть, сильную усталость, он винит не только себя, но и себя тоже. Поэтому он с удовольствием идет на примирение и пара в 1000-ый раз заключает «договор». «Хватит ссориться, давай жить как люди, не делай вот этого и я буду нормальной» - говорит Д(+) и Д(-) со слезами на глазах клянется. 
 
По исчерпании фазы вины с одной стороны и усиления аддикции с другой стороны, опять начинаются фазы «стресс» у Д(-) и «агрессия» у Д(+). И это может длиться почти бесконечно, пока не наступит какой-то предел, который почти всегда бывает страшным, или пока не вмешается чудо, которое обычно не желает вмешиваться, или пока не победит разум, который от дисбаланса искажается так, что победить ему очень сложно, тем более без помощи со стороны. 
 
Как выходить из запущенных колец – тема сложная и отдельная. Для начала нужно эти кольца отследить и увидеть. 
 
Далее информация в комментариях: 
 
 
 
 
 
53 ответа  ·  + +6   ·  21 янв 2016 17:01:51  ·  Адель_Мадель
 

Ответы (53):

Лучшие ответы   Без сортировки
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 17:06:52  #
+ 1
Еще раз о границах

Опять активно обсуждают тему, что такое границы личности, и какие правила помогут раз и навсегда определить, что можно, а что нельзя в отношении другого человека, например, в сексе.

Я хочу рассказать, почему разговор о границах и правилах обращения с границами человека не имеет смысла, без учета его ресурсов.

Пусть ресурсы пока и не до конца понятная всем вещь, достаточно общего представления, что это нечто, что делает человека защищенным, сильным, значительным, уверенным, то есть заполняет уровни, например, пирамиды Маслоу, удовлетворяет все базовые потребности и часть высших, отчего человек обретает самосознание и стабильную самооценку. То, что я называю – устойчивость.

Человек совсем без ресурсов, скажем, человек, который давно не ел и замерзает от холода, согласится на все, что угодно, за еду и тепло. Будет ли насилием по отношению к нему это «все, что угодно», если получено добровольное согласие? УК говорит, что да, поскольку это использование беззащитного и крайне зависимого состояния человека. Однако доказать это может быть довольно сложно. И главное, «насильнику» трудно понять, где радостное «да!» касается еды, а где, например, секса, если голодная женщина сама предложила секс и была активна.

Есть и более сложные случаи, когда и сама жертва может думать, что ей хочется всего того, что с ней сделают. Если голод и холод человек осознает и понимает, что вот будь у него еда и одежда теплая, ему бы не пришлось соглашаться черти на что, есть вещи, которые человек не осознает. Например, он может не осознавать собственную беззащитность, поскольку страх – это стресс, а психика стремится избавиться от стресса любым способом. Поэтому вместо страха, который можно осознавать, человек получает, так называемый, фон тревоги, некое напряжение, которое он никак сознательно не может интерпретировать, но все равно ищет выхода из этого состояния, потому что это тоже стресс, хоть и слабый. Такой человек может очень искренне хотеть того, чего он никогда бы не захотел, будь его тревога и его напряжение меньше, будь его защищенность больше, а пресловутые ресурсы, обеспечивающие защищенность, сильней. И тогда можно хоть сто раз спрашивать такого человека, он скажет «дадада» на все. И чтобы еще больше компенсировать свою тревогу, он даже получит от этого удовольствие. Конечно, это не совсем то удовольствие, которое получает цельная личность от полезных и приятных ей вещей. Но сравнить часто не с чем, да и сравнивать не хочется, хочется снять тревожность, обрести хотя бы на минуту опору, поэтому кайф от выполнения чужой воли может быть достаточно сильным. И неправильно, говорить такой личности, что она притворяется. Она не притворяется, она искренне переживает то, что чувствует. А вот чувство ее сложилось из разных вещей, часть из которых весьма сомнительны с точки зрения истинного согласия и по-настоящему доброй воли.

Интересно, что имея дело с подобными зависимыми личностями (с очень влюбленными, например) не слишком хороший человек может довольно цинично надругаться над всеми правилами «сохранения границ». Например, он может потребовать, чтобы такая зависимая личность подписала договор о том, что она сама, без принуждения, просит и умоляет, делать с ней все то, что он будет делать, а может делать он все, что угодно. Он может потребовать, чтобы она каждый раз со слезами просила его и жарко благодарила. Он может потребовать и других доказательств, что она действительно сама этого хочет. И очень часто жертва в таком случае уверена, что это ее желание, поскольку он ничего не хочет от нее, это она хочет чего угодно, лишь бы быть с ним. Можно ли в этом случае говорить о сохранении границ или границ там нет и сохранять нечего?

Я надеюсь, что разговор не перейдет в русло «ну, зачем же рассматривать больных людей». Такие люди не больны, они просто временно не имеют ресурсов, они лишены опор в силу каких-то обстоятельств. Они могут встать на ноги и эти ресурсы приобрести и выйти из болезненного состояния. И чтобы сместить акцент со злодеев (злодеев я описываю лишь для того, чтобы продемонстрировать, что ограничений для зависимого человека не существует, кроме меры самой зависимости), я хочу описать незлодея, а, например, самого доброго из добряков, который имеет дело с очень зависимым от него человеком.

Если добряк не психолог и вообще не слишком умен и неискушен в вопросах психологии, он может быть поставлен в тупик просьбами зависимого человека. Тот может навязывать ему какие-то дикие жертвы и вести себя так, что отказ принять эту жертву, убьет его, по крайней мере сильно ранит. Добровольны ли жертвы в этом случае? Или опять нельзя говорить о воле того, кто очень сильно зависит?
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 17:06:57  #
+ 1
Что касается по-настоящему ресурсных и устойчивых женщин, с ними можно не бояться случайно перейти границу, их граница обозначена очень хорошо. Они всегда четко знают, чего они хотят. И научить этому зависимого человека невозможно. Их молчаливое согласие – это именно согласие, их игривое «нет», это предложение продолжить игру, их пассивность – это ожидание активности со стороны партнера, их реальное нет – это всегда нет. И все нюансы ее желания-нежелания партнер тонко улавливает, поскольку его цель – доставить ей удовольствие. Если такую женщину обязать доказывать, что она хочет, и рассказать, как именно она хочет, она воспримет это как давление на нее, как требование проявить инициативы больше, чем ей хочется, написать подробные инструкции тому, от кого ей хотелось бы больше спонтанности, творчества и соавторства. В любой момент, когда условия игры будут не такими, как ей хочется, она даст это понять, и партнер постарается сделать все, как ей надо, поскольку его зависимость от нее не меньше, чем ее от него. Именно так мы поступаем с людьми, которые имеют для нас большую значимость, мы учитываем их желания и очень боимся сделать что-то не так. Да, конечно, такую женщину тоже можно изнасиловать, но только посредством грубой силы. Точно так же можно изнасиловать и мужчину, и слона, но для определения грубой силы не нужно разрабатывать специальные психологические правила.

Так какими же должны быть психологические правила, чтобы они точно и однозначно определили, является ли согласие добровольным или это согласие дано под давлением каких-то обстоятельств?

Да никакими, на самом деле. Увы. В случае общения двух субъектов, а не объектов, все слишком индивидуально и динамично. Статичных правил нет. Здесь требуется подход, который Олпорт назвал "систематическим плюрализмом", то есть учет сразу многих факторов.

Но, по крайней мере, надо постараться не иметь интимных связей с людьми, у которых намного меньше ресурсов, чем у вас, и особенно с людьми, которые откровенно зависят от вас. Иначе риск рушить и топтать чужие границы огромен, при самых благих намерениях и при самом добровольном их согласии.

К сожалению, многие мужчины предпочитают иметь дело именно с такими женщинами, во всяком случае, для необременительных сексуальных отношений. Наверное, потому, что «добровольное согласие» и активную готовность от таких женщин можно получить всегда. И на все, что угодно. И даже нотариально заверенное.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 17:10:17  #
+ 1
1. Как любовь превращается в насилие

Я хочу рассказать, как из влюбленной пары, с полным балансом чувств, то есть взаимно влюбленной, получаются пары: насильник-жертва или два насильника.

Сейчас я не буду подробно рассматривать пары, в которых баланс изначально завален, но скажу пару слов.

В паре с полноценным балансом (про баланс и дисбаланс – посты ниже) не бывает так, что один из партнеров пытается «затащить» другого в ЗАГС или мучительно ждет предложения руки или ревнует или переживает от того, что все развивается слишком медленно. В паре с балансом либо оба партнера одинаково не торопятся оформлять отношения (если привязанность недостаточна), либо оба хотят этого буквально синхронно и с равным пылом (когда привязанность велика). Баланс тем и отличается, что близость оба ощущают равную и поэтому хотят одинаковых шагов. Не стоит себя обманывать умозаключениями типа «он влюблен еще больше, чем я, но у него есть проблемы и поэтому он не может жениться». Если есть проблемы, именно эти проблемы и искажают баланс чувств, то есть влияют непосредственно на чувства. Да, его страсть может иногда полыхать, а иногда угасать, натыкаясь на преграды (наличие жены и детей, например, или неготовность к браку) и именно эти преграды дают, в целом и общем, меньшее чувство, чем у той, которая ждет, когда же они будут вместе. Пусть сиюминутные всплески ее страсти не так велики как у него во время свиданий, в целом ее влечение к нему стабильнее и сильнее, чем у него, если именно она хочет больше близости, а не он. И не важно, из чего состоит это влечение: из желания экономической опоры, из ревности к жене, из амбиций, из стремления наконец-то «выскочить» и родить, это всего лишь топливо, из которого возникло влечение. Топливо у влечения может быть разное, поскольку разные причины заставляют разных людей хотеть чего-либо, в том числе другого человека. Для измерения баланса имеет значение только сила и стабильность самого влечения. И вот если влечение друг к другу у людей одинаково, они одинаково хотят сближения. Оба хотят отдыхать вместе, оба хотят жениться и так далее. Если один хочет, а второй сомневается, значит второй увлечен меньше, пусть даже в его личной системе координат – это самое серьезное чувство за всю жизнь. Не важно.

Стоит ли начинать отношения с заваленным балансом, вопрос не риторический. С одной стороны, баланс всегда лучше, чем дисбаланс. С другой стороны, небольшой дисбаланс довольно легко переходит в баланс, если у человека в отношениях появляются опоры. Очень часто пары женятся с дисбалансом (-) у мужа, а потом жена рожает ребенка, зависимость ее усиливается и баланс восстанавливается, а то и заваливается в другую сторону. Изредка бывает и наоборот. Жена «затащила» мужа в загс, а потом он привязался к ней и ребенку, вкусил радостей семейной жизни, и стал кружить вокруг нее, боясь потерять сокровище. Таким образом, правил здесь нет, однако, следует обратить внимание на то, что именно заваливает или исправляет баланс. Поэтому предлагаю рассмотреть пару с идеальным балансом, которая вступила в близкие отношения.

Если в паре баланс+близость, значит оба считают друг друга – практически идеальным вариантом для себя. Они нравятся друг другу внешне, им нравится ум друга друга, устраивает социальный статус и характер. Баланс не означает объективное равенство по всем этим категориям, имеет значение сочетание приоритетов, самооценки и опыта. То есть некрасивый мужчина может считать, что вполне себе стоит очень красивой жены, потому что «красота для мужчины не главное, у него есть что предложить ей вместо, да и он всегда нравился красивым женщинам». То есть для такого мужчины красивая партнерша – не неслыханная дерзость, а вполне реалистичная удача. Если он считает это супер-везеньем, скорее всего, дисбаланс (-) детектед, и мужчина считает, что он не стоит жены.

Но допустим, в паре все-таки баланс, и оба считают, что стоят друг друга на все 100.

Как же получается так, что через какое-то время один ощущает разочарование и влечение его незаметно проходит? Обычно партнеру очень сложно смириться с этим фактом и он предпочитает думать, что его обманули изначально и чувствует сильную обиду. Однако, если партнер не брачный аферист в расчете на наживу, вряд ли он стал бы намеренно притворяться влюбленным. Скорее всего, влюбленность была и сплыла.

Сейчас очень много разговоров о том, имеет ли право женщина выбрать «профессию домохозяйки и матери». Безусловно, женщина имеет право на любой выбор. Но! С условием, что этот выбор не повредит ей и близким. На ошибки люди имеют лишь условное право. Если за их ошибки придется расплачиваться не только им, но и близким, такое право нельзя считать полным. То есть они имеют право сделать выбор, но важно сделать этот выбор с полной ответственностью, то есть предвидеть то, что этот выбор неминуемо за собой повлечет (без учета форс-мажора, который учесть нельзя).
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 17:12:20  #
+ 1
2. Снижение значимости в паре женщины, которая выбрала профессию домохозяйки, не форс-мажор, а практически неминуемое следствие такого выбора. Это не значит, что не бывает исключений. Исключения бывают, поскольку бывают особенные обстоятельства. Чаще же всего значимость существенно снижается и влияет на это отнюдь не только «недооценка женского труда.

Как бы ни ценили в обществе труд домохозяек, доступ энергии у таких женщин будет очень ограничен. Энергия обеспечивается определенным количеством сфер, в которых человек ощущает свою актуальность. Актуальность состоит из объективной полезности и уровня уникальности своей роли. В настоящее время большинство домохозяек не чувствуют свою актуальность (а следовательно получают мало энергии). Они не ощущают объективную полезность (субъективно могут ощущать, а вот объективно, то есть деньги и благодарность за это получают очень мало) и не ощущают никакой своей уникальности. Пусть для своих собственных детей – они уникальны, для общества их труд приравнивается к самому примитивному уровню обслуживания, с которым могут справиться все. Требуется много иллюзий, чтобы ощущать себя при таком положении дел счастливыми. Иллюзии избавляют от стресса, но энергии не дают. В результате у домохозяек часто снижается самооценка и возникает чувство беспомощности и тревоги.

Это не значит, что чайлдфри оказываются в выигрыше. Здесь тоже бывает по-разному. Если женщина очень увлечена какой-то деятельностью и полностью реализована в ней, нехватку детей она может не ощущать. Если же в ее жизни есть пустоты и дыры, нехватка детей может вызывать стресс, даже если это сознательная чайлдфри. Стресс такая сознательная чайлдфри может ощущать как «давление общества» и раздражающее притеснение со стороны детных женщин, дискриминацию ее как чайлдфри. Нельзя сказать, что давления на чайлдфри нет совсем, однако, стресс превращает это давление в невыносимое, мучительное и тотальное обстоятельство. Если же женщина не столь убежденная чайлдфри, а пустот в ее жизни много, она может чувствовать приступы собственного страха и отчаяния от мысли, что у нее нет детей. В этом смысле, матери оказываются в преимущественном положении. Кроме того, дети дают определенный источник энергии. Этот источник есть, его нельзя недооценивать, но нельзя и переоценивать, он недостаточен.

Большинство матерей действительно счастливы быть матерями, и получать энергию от материнства – это нормально. Кроме того, рожать, кормить и воспитывать детей – очень полезный для общества труд. Однако, на уникальность такой труд претендовать не может, а потому не является достаточным источником для получения энергии, даже если бы существовали материальные гарантии (которых чаще всего нет, особенно в нашей стране). Это всего лишь один из источников, ценный, но недостаточный. Чтобы иметь опоры, женщина не может быть только женой и матерью, даже матерью многодетной, она должна еще иметь другие социальные роли. Прошу обратить внимание «должна» не какому-то господину, должна себе ради обеспечения себе же устойчивого и счастливого состояния в будущем. Если этот «долг» проигнорировать, вскоре может оказаться, что женщине должны все остальные. Все должны ей, потому что она страдает и нуждается. И материальный долг - не самое главное обстоятельство. В конце концов, в цивилизованных странах вполне реально решить вопрос с достаточным материнским капиталом и ежемесячными выплатами. Это не основная проблема, которая возникает в этом случае. Профессиональной матери мало денег, она хочет достаточно высокого статуса в обществе и болезненно относится к тому, когда ее деятельность считают недостаточно интеллектуальной, когда ее мнение в других социальных областях воспринимается как некомпетентное, когда ее труд не вызывает ни в ком искреннего восхищения, поскольку «а чтоб иметь детей кому ума не доставало?»
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 17:13:04  #
+ 1
3. Еще легче рассмотреть это искажение внутри пары. Допустим, муж такой женщины (как идеальное общество) очень уважает ее труд и считает наличие детей крайне важным. Именно так должно относиться общество к материнскому труду в идеале. Уважение мужа проявляется так же в том, что он отдает жене существенную часть зарплаты и считает эти деньги не своим даром, а святым долгом. То есть женщине не приходится ни просить, ни чувствовать особенную благодарность и тревогу. На первый взгляд, все ок, и ничего другого не требуется. К сожалению, это только на первый взгляд.

Чем больше разделены сферы занятости людей, живущих вместе в тесном жилье (не на женской и мужской территории родового племени), чем больше пропасть между этими сферами, тем меньше взаимопонимания и больше конфликтов. С 8 до 8 муж отсутствует на работе, все это время его голова занята определенными проблемами, которые формируют его приоритеты и цели, но непонятны и неинтересны его жене. Досуг ему хотелось бы проводить так, как его проводят его коллеги, поскольку именно они разжигают его мотивацию к досугу, рассказывая, где они были, что видели, как отдохнули и что приобрели. Мотивация к досугу рождается во время деятельности, а не во время досуга, именно поэтому муж уже на работе мечтает о том, как сходит в бар после работы, или на новое кино, или почитает в интернете интересный сайт, который все обсуждают, или поиграет в новую игру, он не прочь был бы обсудить рабочие конфликты и успехи, но дома ему – не с кем.

Жизнь жены совсем иная. Она занята хозяйством и детьми, и мало того, что не получает достаточного социального одобрения (и стремится получить компенсацию от мужа), но и голова ее занята только этим. Досуг ей хочется проводить совсем иначе, чем ее супругу. Скорее всего, она и во время досуга не хочет отрываться от детей, а если и хочет, то лишь для того, чтобы напитать себя позитивными эмоциями, получить любовь мужа и его восхищение, а не слушать сальные анекдоты его коллег в баре и не обсуждать с ним сайт, никак не связанный с их семьей. Ей кажется, что это воровство ее энергии – навязывать ей ненужные проблемы, когда есть проблемы куда важней. То, что крайне важно для него, для нее не важно, вот в чем проблема постепенно возникающей дистанции. Причем эмоциональный настрой друг на друга (так называемый раппорт или просто взаимная эмпатия, существование в едином поле) уходит, а зависимость друг от друга и потребность в понимании остаются, ведь люди образовали семью, произвели ребенка и никто не согласен признать полный крах этой затеи. Каждый хочет остаться в отношениях, но обеспечить себе мало мальский комфорт или хотя бы отсутствие сильного стресса. На взгляд жены, после работы муж должен заниматься детьми и помогать ей по хозяйству, однако, он считает иначе и говорит, что ему нужен полноценный отдых, а не вторая вахта. Так же считает его мама. И свекровь, и муж обычно считают, что жена имеет возможность отдыхать в течении дня в перерывах между уходом за ребенком, а муж весь день пашет без отдыху и имеет право расслабиться вечером, получить уход или хотя бы покой. Жена, с одной стороны, не согласна, что ее работа менее сложна и важна, а с другой стороны, не понимает, почему мужу не хочется повозиться с ребенком, почему тот не соскучился по ней и не хочет совместно готовить ужин и ворковать о быте, а еще бы лучше - кинулся готовить ужин сам, приказав ей отдыхать, как когда-то, во время их свиданий, когда он не знал, чем и как порадовать ее, поскольку был страстно увлечен. То есть возникает проблема взаимной невовлеченности в пространства друг друга: жене не понятно и не интересно то, чем живет муж, хотя она может делать вид, что интересно, и внимательно слушать, но ничего ценного сказать не может, поскольку не в курсе, а мужу не понятно и не интересно то, чем живет жена, рассказы про ребенка кажутся однообразными, страхи надуманными, идеи скучными. Увы, ему приходится признать, что и ребенок, как бы ни был важен, для него - нагрузка, поскольку он не знает, что с ним делать, все делает не так, и постоянно вынужден выполнять инструкции жены. Для вовлечения и появления собственной мотивации необходимо, чтобы хотя бы треть времени в неделю человек посвящал этой сфере. Не полчаса вечером под конвоем и обвинениями, а треть или хотя бы четверть - с собственной мотивацией. В этом случае он вовлекается, у него появляется место в психическом поле для этой сферы, мысли об этом, собственные идеи, чувства и сильные эмоции. Если же сфера остается очень незначительной, да еще навязанной со стороны, возникает неприятие и отторжение.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 17:13:30  #
+ 1
4.
В результате муж обычно идет устраиваться на еще одну работу, чтобы оправдаться и откупиться от жены и избавить себя от вечеров, в которые все равно не дают отдыхать, да еще пилят. А жена рожает второго ребенка, чтобы заполнить возникающую эмоциональную пустоту, поскольку одного ребенка для наполнения ее жизни смыслом не хватает, и ей кажется, что второй решит эту проблему. Понятно, что пропасть между супругами в таком случае может стать еще больше. А раз больше пропасть, значит меньше понимания и больше взаимных претензий, которые нарастают как ком. Не обязательно, но чаще всего. Одновременно еще сильнее вырастает и зависимость.

Как же возникает насилие в таких некогда благополучных, но разорванных разными плоскостями, парах? К сожалению, насилие опционально прилагается к любым отношениям, в которых люди достаточно привязаны обстоятельствами и одновременно очень сильно недовольны друг другом. Пока недовольство не так сильно, насилия не будет. Если привязанность слаба, в случае недовольства люди расходятся. А вот в случае, когда сильна и привязанность, и недовольство, почти непременно получается насилие. "Провоцирует" насилие (то есть скрыто задевает второго, который ведет себя мирно) обычно тот, кто имеет больше недовольства и больше сдерживающих факторов для насилия. Начинает насилие тот, кто имеет меньше сдерживающих факторов для насилия и достаточно много недовольства. Несомненно, в роли вторых чаще оказываются мужчины, по причине того, что мужской гендер снимает табу на проявление физической агрессии, с раннего детства готовя мужчину защищать свое достоинство физически. Однако, частота начала насилия именно мужчинами, коррелирует с уровнем их образованности. Чем более образован мужчина, тем меньше рисков, что он перейдет к физическому насилию. Это не значит, что он будет подавлять агрессию полностью. Скорее всего он будет стараться применять более тонкое эмоциональное насилие. Нередко и женщины первые начинают насилие. Так бывает, когда у мужчины больше сдерживающих факторов, например принцип «на женщин ни при каких обстоятельствах нельзя поднимать руку», а у женщины в силу этого меньше страха, и она легко может отвесить ему затрещину или швырнуть в него чем-нибудь, надеясь, что он не посмеет перешагнуть табу в ответ. Надо понимать, что проявление такой агрессии никогда не бывает рассудочным. Меньше страха – не значит, что женщина хладнокровно решает запустить в мужчину табуреткой. Совсем нет. Ее действительно разрывает аффект и она не может себя контролировать, но сильный страх перед мужчиной без табу на насилие может подавлять ее агрессию, и агрессия будет направляться внутрь ее или каскадироваться, выливаясь на детей и других близких. Если страх меньше, женщина может начать насилие по отношению к мужчине первая.

В любом случае, кто бы ни начал насилие первым или единственным, это беда. Логично, что в случае, если насилие начал мужчина, беда гораздо больше и опаснее, в силу того, что женщина обычно более зависима и намного слабее физически. Такое насилие может закончиться катастрофой. В случае если насилие начала женщина, а мужчина лишь уклонялся или мужественно терпел град затрещин, ситуация не кажется такой страшной, трудно представить, что женщина изувечит мужчину или нанесет ему неизгладимую моральную травму, а так же до смерти напугает созерцающих это детей. Однако, в попустительстве насилию есть дурной момент – оно повторяется и нарастает. Поэтому, борясь с насилием, следует не только активно создавать и укреплять табу на агрессию мужчин против женщин, но и искоренять сами причины насилия, в том числе и насилия эмоционального. Оскорбления и унижения – форма насилия, которой примерно одинаково славятся оба пола, что доказывает, что в ситуации острого конфликта и морального тупика, гендеры не имеют никакого значения, а имеет значение лишь возможность или невозможность выйти из этого конфликта (а лучше предотвратить). Если выйти нельзя (из-за зависимости), а конфликт обостряется, случается аффект, возникает ненависть и желание рушить поле партнера морально или физически.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 17:17:42  #
+ 1
Методика для определения влияния в паре

Хочу рассказать одну полупроективную методику для определения влияния в паре. То есть - кто в паре имеет больше влияния на другого и, скорее всего, перевес значимости.

Методика сделана на основе игры в крестики-нолики.
Обратите внимание, полупроективная методика – это не диагностика, это скорее повод поразмышлять, поэтому, получив нежелательный результат, советую не забивать себе голову. Иногда такие простые методики вообще не работают. Поэтому относиться к этому лучше всего как к игре.
Крестик нужно поставить в те клетки, где ваше преимущество перед партнером (партнершей) очевидно, а нолик туда, где очевидно его (ее) преимущество (поскольку для вас это будет – ноль). Далее как в игре может совпасть по значкам либо диагональ, либо одна из сторон квадрата, и в зависимости от того, что совпало, можно будет делать вывод.
Если набралось подряд три крестика – ваше влияние больше, чем у партнера, если три нолика – меньше. Если не совпало ни одной линии, ни у кого преимущества нет. На цифры вопросов не нужно обращать внимания, они не соответствуют ни номерам домов ресурсов, ни какой-то другой нумерологии, вопросы пронумерованы просто по порядку.
Если на какой-то вопрос очень сложно ответить, возможно, в этом месте есть какое-то слепое пятно: выпадение этой темы из поля внимания или какие-то иллюзии. Если нечто совершенно одинаково у партнера и вас, выбирайте, у кого все-таки хотя бы немного лучше или просто поставьте крестик (сделайте себе приятное).
Приступим?
1. Друзья. Поставьте крестик, если у вас больше друзей, они лучше, любят вас больше, проводить время с ними вам интересней, чем все это - у партнера. И наоборот, нолик, если друзей у партнера больше или они для него важней (имеет значение все: количество, качество, взаимный интерес, вывод делается в общем и, конечно, субъективно, ведь это проективная методика).
2. Работа. Поставьте крестик, если вы 1)больше зарабатываете 2)имеете более престижную работу или более престижную должность 2)больше любите свою работу. И наоборот – нолик, если все это больше выражено у партнера. Имеют значение все три измерения, в комплексе и в среднем.
3.Альтруизм. Поставьте крестик, если вы 1)больше любите людей 2)охотнее помогаете людям 3)с удовольствием заводите новые связи. И наоборот.
4. Внешность. Поставьте крестик, если вы 1)более красивы и ухожены 2)лучше одеваетесь 3)более обаятельны. Само собой следует учитывать относительность характеристик для гендеров. То есть если ваш партнер среди мужчин намного привлекательней вас как женщины среди женщин, это ноль, пусть даже вы намного чаще моете голову и одежды у вас больше, чем у него.
5. Этот пункт пока пропустите.
6. Любовный опыт. Поставьте крестик, если вы 1)чаще, чем он, прекращали предыдущие отношения по собственному желанию 2)ваши партнеры были более привлекательны и благополучны, чем его партнерши (ее партнеры) 3)отношения были в целом удачнее, чем у него. И ноль, если наоборот.
7. Увлечения. Поставьте крестик, если вы 1)имеете больше интересов и хобби или они глубже 2)ваш кругозор шире и эрудиция лучше 3)вы быстрее умеете находить себе и другим занятия. И ноль, если наоборот.
8. Семья. Поставьте крестик, если у вас 1)более дружная и любящая семья 2)вы получаете больше материальной и(или) эмоциональной поддержки со стороны семьи 3)у вас есть своя жилплощадь, а у партнера нет. Опять имеют значение все три подпункта, по совокупности или по явному преимуществу одного. Одно явное ваше преимущество по одному подпункту уравновешивается явным преимуществом партнера по другому, важен примерный средний результат.
9. ЗОЖ. Поставьте крестик, если вы 1)ведете более подвижный и активный образ жизни 2) больше увлекаетесь физическим совершенствованием себя 3)более энергичный человек, в принципе. И наоборот.

Теперь заполним квадратик № 5, в середине.

Поставьте крестик, если ваш партнер (партнерша) больше заинтересован в анализе отношений в настоящий момент. Например, ему было бы интересно увидеть результат этого теста или другого теста, в объективности которого он был бы уверен. То есть вы должны выбрать (субъективно, конечно), для кого из вас важнее понять сейчас ситуацию в вашей паре. Если для вас – поставьте в центре ноль, если для партнера – крестик.

Если совпали три крестика (или два раза по три) – вы имеете больше влияния в вашей паре и скорее всего ваша значимость для партнера выше, чем его для вас, если три нолика – наоборот. Если не совпало ничего, преимуществ особых ни у кого нет.

В зависимости от того, какая именно линия совпала, можно сделать даже небольшой (и, конечно, очень условный) прогноз о развитии отношений в паре. Но об этом в следующий раз.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 17:19:21  #
+ 1
Что такое влияние в отношениях?

Самое интересное лично для меня в описанной ранее методике то, что оценки супругов редко совпадают между собой и с оценками специалистов, которые проводят тест.

Например, женщины часто считают, что у них больше увлечений, чем у мужей, и больше друзей, и они больше открыты миру, и привлекательней, и даже спортивней. Мужчины при этом часто оценивают свои увлечения дороже, друзей выше, считают, что они помогают другим больше: делом, тогда как жена - разговорами, привлекательность свою для противоположного пола тоже часто оценивают выше (если за тестом не наблюдает жена) и считают себя спортивней, даже если лежат на диване последние пять лет, пока она посещает бассейн (подтянуться на перекладине они все равно могут намного больше, и вообще сильней и энергичней, несмотря на ее бассейн). А уж прошлый любовный опыт жены ни один почти муж не оценивает выше своего, почти каждый считает, что раньше его жене доставались неудачники. (Ну и жена часто так считает про бывших мужа).

В целом, оценки мужей при всем своем перекосе все же реалистичней. Нереалистичность женских оценок побивает иногда все рекорды. Но конечно, не всегда. Некоторые женщины оценивают все очень реалистично, но это обычно касается гармоничных пар, вероятно потому, что иллюзии в такой паре не требуются и реальность можно видеть, как она есть.

Каким образом ресурсы отражают влияние в паре?

Во-первых, человек очень сильно зависимый от партнера, вообще не имеет каких-то увлечений, друзей, не связанных с партнером, утрачивает обаяние и способность (и желание) нравиться другим людям, теряет связи с семьей, закрывается от мира (поскольку мир угрожает его паре), слабеет его интерес к работе и успехи на этой работе, то есть при сильной зависимости связи с внешним миром постепенно деградируют. У партнера зависимого человека нередко наоборот возникает такое состояние духоты, что он активно налаживает с миром связи. Конечно, так бывает не всегда, иногда люди погружаются в замкнутый мир симбиоза вместе, но такие случаи «крестики-нолики» не выявляют, они выявляют только неравенство в погружении. Таким образом, чем сильнее зависимость одного по сравнению со вторым, тем больше мир первого оказывается сужен на отношениях.

Во-вторых, чем больше человек имеет дополнительных опор вне поля отношений, тем более устойчив он и в отношениях. Конечно, слишком много увлечений на стороне обедняют поле отношений, отношения могут перестать волновать и превратиться в чисто формальные, что и бывает часто, когда супруги превращаются в соседей. То есть интересы на стороне не делают пару крепкой и даже наоборот: если побочные интересы занимают основную часть жизни, отношения лишаются актуальности. Что дают интересы на стороне – так это личную устойчивость, поскольку зависимость от отношений меньше. Поэтому те, кто хотят иметь крепкие отношения и очень плотную близость, незаметно для себя, постепенно отказываются от интересов на стороне.

Это естественный ход вещей и очень понятный, однако, в какой-то момент отношения могут вытеснить все остальные интересы, не оставив никаких личных источников энергии. Если это происходит одновременно с обеих сторон, получается равный симбиоз (о недостатках его пока не буду), а если один человек в паре свои интересы утрачивает, а второй нет, растет зависимость первого. А с ростом своей зависимости по сравнению с зависимостью второго он утрачивает влияние. Влиять можно только, пока зависимость человека от тебя не меньше твоей зависимости, а лучше больше.

Сбалансированной считается пара, где уровень зависимости примерно равный, уровень влияния примерно равный, а величина близости достаточно высока (но не чрезмерна). Вот величину близости тест «крестики-нолики» никак не позволяет измерить, он измеряет только равенство-неравенство свободных от отношений ресурсов. Если близость совсем мала (например, люди расстались или недавно начали отношения) измерять ресурсы бесполезно, равенство не будет означать никакого баланса, поскольку поле отношений уже разрушено или пока не сложилось. Баланс можно измерять только в общем поле отношений. Общее поле – это достаточно большое пространство общих дел, общей территории, общих интересов.

"Крестики-нолики" помогают очень приблизительно (не может быть простого инструмента, который бы точно диагностировал тонкие механизмы) сравнить те опоры, которые есть у супругов вне поля отношений. Тот, у кого меньше, имеет больше зависимости и меньше влияния обычно.

И то что у людей так много иллюзий при измерении этих величин в своей паре говорит о том, что людям очень сложно поддерживать реальный, а не воображаемый баланс. Супругам (особенно женщинам) кажется, что они намного устойчивей, чем есть на самом деле, что жизнь их более насыщена, что у них намного больше интересов и возможностей. На самом же деле, это часто не так. И об этом стоит подумать.
Frambuaz · Богиня
21.01.2016 18:37:43  #
+ 0
В общем, у нас одинаково. 2,3,6,9 плюсы у меня, а у него по 1,4,7,8

В центре нолик я честно поставила, так как мне всё это нужно больше)
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 17:20:39  #
+ 1
1/ Флирт с другой

Актуальная тема для череды новогодних вечеринок – флирт.

Особенно – флирт тех, кто уже имеет постоянного партнера или даже супруга.

Слово флирт означает «любовная игра» или «заигрывание». Считается, что происходит это понятие от слова «цветок» и как бы намекает на французскую традицию романтического века обмениваться цветами как знаками симпатии. Кавалер мог подарить цветок даме, дама скинуть с балкона цветок кавалеру. Это означало, что они отмечают друг друга в качестве желаемых любовников.

Таким образом, флирт с другой – это не измена, но это констатация желания изменить. Желание необязательно воплотится в реальность, например, ему может помешать присутствие в жизни жены или что-то другое, то есть флирт – это не приглашение к сексу, однако констатация, что такие желания у одной стороны возникают. Или у обоих сторон, если флирт взаимный.

Кокетство – это вид флирта, но его отличает ложь ради извлечения выгоды, отчего кокетство порицается (кроме случаев, когда это слово употребляют не в его первоначальном значении). Кокетка имитирует свое желание, но воплощать его не собирается. В наше время слово «кокетка» заменило более грубое - «динамщица», с тем же смыслом. Считается, что кокетство – женская прерогатива, но в наше время мужчины тоже с удовольствием кокетничают, и не только альфонсы.

Таким образом, чтобы выделить флирт в отдельное понятие, необходимо отделять его от непосредственного предложения заняться сексом или прямого объяснения в любви и от дружелюбного общения. Те, кто называют флиртом прямые предложения, поступают как поручик Ржевский в анекдоте, когда Наташа долго тщетно намекала, а потом потребовала секс, и он ответил, что намек понял. Флирт – это именно намек, а не предложение и тем более не просьба. Нельзя смешивать флирт и с дружелюбием. Но отличить дружелюбие от легкого флирта не всегда легко, особенно при большой неуверенности в себе или из позиции человека, супруг которого флиртует с другим. Такому человеку обычно хочется считать, что он загоняется и всему виной его избыточная ревность. Либо виноват некто, кто пристает к его супругу, а тот всего лишь дружелюбно общается и на флирт активно не отвечает. Но не быть же ему грубияном? Напомню, что чем ниже значимость человека в паре, тем больше у него иллюзий. Реалистично оценивать действия партнера может только человек, значимость которого не ниже, чем значимость партнера. Но партнер такого человека очень редко флиртует на стороне. Разве что по взаимной договоренности, но об этом позже.

Таким образом, если значимость человека в отношениях ниже, чем его партнера, он склонен не замечать флирта, а заметив, приписывать себе излишнюю ревнивость и обидчивость. А если значимость человека в отношения выше, чем его партнера, происходит обратная вещь. Человек склонен не замечать свой флирт и приписывать излишнюю ревнивость и обидчивость своему партнеру.


Поэтому для всех, кто не уверен, трезво ли он оценивает действия партнера или свои собственные, опишу, в каком случае дружелюбие переходит границу флирта. Это происходит в двух случаях: когда с обоих или хотя бы с одной стороны(!) появляются откровенные сексуальные провокации, или когда изначальная дистанция слишком быстро сокращается, с одной или с обоих сторон. Что это все значит?

Представим себе пару как некую общность, которая имеет общее пространство – отношения. Если в паре нет специального договора об обоюдной сексуальной свободе, и тем более если есть специальный договор об обоюдной верности, секс каждого из супругов является частью общей территории и желание распоряжаться своей сексуальностью должно быть согласовано с партнером, либо это агрессия по отношению к нему. Чтобы распоряжаться своей сексуальностью единолично, сначала необходимо расторгнуть договор о верности (который с момента образования пары существует по дефолту, если не было оговорено иного). То есть здесь действует тот же самый принцип, что и при паритетном владении квартирой, например. Сначала нужно стать единоличным владельцем (выкупив или получив в дар долю), а потом уже распоряжаться. А если нет, только при согласии партнера. С жилплощадью людям этот принцип хорошо понятен, однако, в отношениях действует то же самое правило, но многие пытаются его игнорировать или забалтывать, что является мошенничеством.

Распоряжаться своей сексуальностью с согласия супруга - касается не только полового акта с другим человеком, хотя его касается в первую очередь. Но совместное владение территорий подразумевает, что даже временно поселить другого человека можно лишь с согласия второго владельца. Я привожу такие примеры, не потому что территория пары и материальная жилая площадь – это одно и тоже, а просто потому, что с материальными вещами справедливость куда очевидней. То есть даже делая намеки другому человеку и констатируя желание секса с ним, партнер тоже пользуется общей территорией.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 17:21:12  #
+ 1
2/ Чем это чревато для второго? Опишу, чтобы не создавалось ощущение, будто эмоции ревности и обиды при флирте партнера возникают на пустом месте и никаким реальным ущербом не обоснованы. Прежде всего, флирт с другой (или другим, но там все еще хуже, и это отдельная тема) демонстрирует низкую значимость партнерши, причем демонстрирует публично, а такая демонстрация намного болезненней для самооценки. Ловеласы любят доказывать, что значимость жены никак не страдает от внимания к другим женщинам, однако, это не так. Если жена в это время флиртует с другими (и делает это не добровольно-принудительно, а извлекая радость) да. Если жена настроена на контакт с мужем, а он - на контакт с другой женщиной, жена в явном убытке, и жене, и всем окружающим это очевидно. Это может отрицать только виновник, причем отрицать искренне, особенно если у него Д(+). Равновесие получается либо когда третий одинаково контактирует с обоими супругами, либо когда оба супруга в равной степени контактируют с другими. Когда муж общается, а жена скучает, это ущемление жены, и только при низкой значимости человек может поставить близкого на второе место. Близкие на то и близкие, что они как наследники первой очереди, имеют главные права. Но это бывает, когда близость не формальна, а подкреплена высокой значимостью. Таким образом, можно без преувеличений сказать, что несанкционированно флиртуя с другими, человек в паре унижает своего партнера. Это маленькое и часто скрытое, но предательство. С пониманием этого связана обида, иногда смутная. Но если зависимость очень велика, человек готов согласиться на иллюзию, что никто его не предает, не унижает, интересы его не задевает, а всему виной его собственная ревнивость и неуверенность в себе.

Вернемся к признакам легкого флирта. 1) наличие сексуальных провокаций хотя бы с одной стороны 2)резкое сокращение дистанции.

Сексуальная провокация – это комплименты, шутки, жесты и взгляды, явно дающие понять, что человек хочет перевести тему общения в сексуальное русло. Большинство людей хорошо замечают сексуальные провокации со стороны других людей к их партнерам, но потом начинают убеждать себя. «Это же не он заигрывает с той женщиной, а она с ним». Для флирта не так важно, кто заигрывает, важно, что второй это принимает. Не принимать флирт – это показать, что переход в сексуальное русло не нужен. Именно не нужен, а не просто смущает или удивляет или напрасно обнадеживает. Любые ответы в виде «К сожалению, я женат» или «Никогда не поверю, что я могу быть интересен такой девушке» – это очень мелкое, но все-таки унижение своей жены. Крупным это унижение становится, если эти мысли звучат еще более грубо, например: «Как жаль, что я женат!» или «Как хорошо, что я женат, а то влюбился бы». Нормальный ответ на сексуальные комплименты для женатого человека, уважающего свою жену: «Да, и очень влюблен в свою жену» или «Моей жене это тоже во мне нравится». Либо другие варианты, закрывающие путь к флирту, а не показывающие, что можно продолжать. Любой неоднозначный ответ или радостный смех – это поощрение флирта, то есть по сути – ответ на него.

Что касается быстрого сокращения дистанции, это важно, поскольку то, что позволено старинной подруге и тем более общей подруге семьи, не позволено новой знакомой. Это старая подруга может сказать грубый сексуальный комплимент и это будет лишь дружеской шуткой. От новой знакомой даже тонкая сексуальная шутка – флирт, поскольку никакой дружбы нет и это фамильярность. То есть имеют значение не только содержание посланий, но еще и адекватный для этого уровень близости. Коллега, сто лет работающая рядом, может сказать «Ты сегодня секси!» и ей можно ответить «А ты всегда» и это может не значить ничего, кроме обмена любезностями. Но если это незнакомая и малознакомая женщина, то любой ее комплимент (даже просто «красивый галстук») – это резкое сокращение изначальной дистанции и поэтому – флирт. Более того, даже без сексуального содержания, любое резкое сокращение дистанции – это залезание в интимное пространство, и согласиться на это – дать флирту зеленый свет. То есть если незнакомая женщина вдруг начинает активную болтовню не с обеими в паре, а с одним, это неадекватное поведение при существующей изначально дистанции, и поддержать такое поведение – косвенно согласиться на флирт.
o-lya-lya · Helpster Star
21.01.2016 17:22:42  #
+ 5
Ого)))

Если честно , то лениво читать)

Адель, напиши кратко главную мысль!))
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 17:26:47  #
+ 1
неее) главная мысль у каждого своя, если ему надо выбраться из насильственных отношений
Юляяяя · pre-Star
21.01.2016 17:29:12  #
+ 1
Ее так сложно читать, я сбиваюсь сильно
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 17:24:08  #
+ 1
Побег из курятника

Убегая из "насильственных отношений", как сейчас модно говорить, очень легко попасть в лапы еще более свирепых злодеев, как в страшной, совсем не рождественской, сказке про девочку Жюстину. Почему это происходит и как правильно убегать из курятников, я расскажу.

Для ясности будем рассматривать только такие "насильственные отношения", в которых жертва остается относительно добровольно, то есть ее не удерживают физической силой. В случае применения силы для удержания и вообще в случае физического насилия, ситуация выглядит хоть и страшней, но проще: это преступное деяние, которое попадает под УК. От преступника нужно спасаться любым путем и думать здесь нечего. Более сложными являются ситуации, в которых жертва остается сама и подвергается моральному насилию (унижениям, издевательствам, оскорблениям). В этом случае можно сказать, что насильник удерживает ее не силой, а подавляя волю.

И здесь очень важно обратить внимание на одно обстоятельство.

То, что считается подавленной волей, как правило, следствие не какого-то особого влияния насильника, а целого арсенала обстоятельств. Сбежав из насильственных отношений, жертва не избавится в тот же час от этих обстоятельств, то есть воля ее останется все такой же слабой или даже отсутствующей. Это сделает ее легкой добычей других насильников.

Читая страшные рассказы, которые сейчас в огромном количестве пишут женщины, о пребывании в деструктивных отношениях, легко обратить внимание на то, что чаще всего у таких женщин нет работы (и профессии), нет своего жилья (и возможности его добыть), нет уважения (и способности его заработать), нет друзей (и умения их находить), нет смысла в жизни (и представления о нем), то есть нет ничего или большинства из того, что составляет опоры личности, саму ее зрелость. Отчасти жизнь в деструктивных отношениях усиливает все эти проблемы, но, как правило, вступая в такие отношения, женщины уже не имели необходимых опор, поэтому они там задержались. Очень редко можно встретить ситуацию, когда женщина утратила опоры в процессе отношений, но и тогда эти опоры были недостаточными (и в этом случае все, что было, можно восстановить). Чаще же, вступая в деструктивные отношения, женщины надеялись обрести в мужчине опору, поскольку совсем не имели своих. То есть власть, которую он захватил, не следствие каких-то хитроумных психотехнологий и коварных манипуляций, которые он применял, чтобы постепенно лишить сильную личность ее силы, а нечто, о чем его с самого начала просили, иногда прямым текстом. Само собой разумеется, прося о контроле, женщина подразумевала, что ее будут контролировать ей на пользу, холить и лелеять, заботиться о ней как о любимом дитя. Но увы, те, кто действительно способны лелеять другого человека, никогда не ищут отношений типа подчинения-власти, а ищут уважительных и равных отношений, и не с дитем, а с другой взрослой личностью. Отношения власти нравятся только людям, застрявшим в подростковом инфантилизме. Об этом я уже писала здесь.

В таких отношениях одна инфантильная личность (ребенок) находит другую (подростка) и начинается насильственный круг. Не имея намерения выгораживать "подростка"-насильника, я хочу лишь заметить, что сбежав из таких отношений "ребенок"-жертва не повзрослеет сразу же, а значит обязательно найдет себе точно таких же "подростков".

Вот 3 вида монстров, которые ждут нашу бедную Жюстину за поворотом:

1. Новый любовник

Новый любовник либо быстро исчезает, либо оказывается таким же властолюбивым подростком, каким был ее бывший. Чтобы встретить взрослого человека, Ж надо быть во взрослых местах, где люди заняты чем-то конструктивным, но так как у нее нет ни работы, ни полезных увлечений, она имеет минимальные шансы встретить такого и максимальный шанс встретить бездельника, предающегося конфабуляциям и жаждущего абсолютной власти над бедняжкой.

2. Подружка (обычно мужененавистница)

Мужененавистницы не бывают взрослыми, поскольку только инфантильное сознание делит людей на хороших и плохих, тем более по признаку пола. Такая подружка охотно протянет руку помощи, чтобы иметь возможность ненавидеть мужчин вместе. Однако, когда выяснится, что Ж в быту - "неблагодарная эгоистка, истеричка и лентяйка", тоже окажется страшным монстром. Наверное, не стоит говорить, что Ж не может быть трудолюбивой, терпеливой и ответственной? Такие люди имеют опоры.

3. Секта

Можно предположить, что помощь сбежавшей окажут нормальные организации, однако, они обычно оказывают лишь конструктивную помощь, а такой помощи человеку без внутренних опор недостаточно, он нуждается в круглосуточной эмоциональной поддержке. Поэтому велика вероятность, что руку помощи ей протянет какая-то группировка или секта, которая занимается ловлей душ для того, чтобы расширять свои ряды, или ищет преданных солдатов.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 17:24:28  #
+ 1
Какой выход?

1. Перестать во всем обвинять насильника. Да, он - инфантил, и вообще - мерзавец. Но он не сделал бы ничего плохого, если бы Ж не была еще более инфантильной, чем он, и беспомощной. Поэтому обвинить во всем нужно собственную беспомощность (не себя, а беспомощность, это разные вещи, себя надо любить, а от второго избавляться), а его - постольку поскольку он эту беспомощность использовал. Хотя так ли он ее использовал? Ведь он все время был недоволен и обращался так плохо, что тем самым даже толкал к самостоятельности, не так ли?

2. Оставаться рядом или срочно сбегать зависит только от одного: нужно понять, мешает ли этот человек обрести собственные опоры. Если да, - обязательно уходить, не думая ни о каком улучшении отношений. Улучшение отношений без опор НЕВОЗМОЖНО. Но уходить надо не к кому-то новенькому под крылышко (это будет то же самое, если не хуже), а туда, где возможно обрести какие-то опоры. Или так: туда, где меньше сложностей по обретению опор, чем здесь. Если же это реально начать здесь, можно и остаться, но не для пассивного ожидания улучшений, а для работы(!).

3. Нужно искать работу. Если это невозможно, нужно все равно искать работу. Без работы в этом мире не может быть никакой самостоятельности, а только иллюзия. В самом крайнем случае нужно искать то, что обеспечит работу в будущем (обучение, стажировку, полезную литературу).

4. Нужно твердо знать, что состояние, самочувствие, настроение и самооценка поменяются, как только появятся какие-то собственные опоры (да, одной работы мало, но без нее никак). Отношения тоже могут быть одной из опор, но только такие отношения, которые помогают активной социальной деятельности, а не уводят от нее. То есть если человек побуждает к бездельному времяпровождению, упадку и маргинальной жизни, это вредные отношения. Если наоборот - полезные.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 17:29:09  #
+ 1
Как поменять дисбаланс на баланс?

Кроме дисбаланса (когда есть выраженный минус и плюс) и баланса (когда оба одинаково сильно стараются укрепить отношения), встречается еще ситуация, когда значимость обоих друг для друга стремится к нулю. Людей могут связывать какие-то обязательства, общие дети, общий дом, но получать энергию от близости друг с другом они уже не могут, их постигло охлаждение и появилась тенденция к обоюдному дистанцированию. Такая ситуация, по сути, уже не является любовными отношениями как таковыми, а является динамикой к их прекращению, но так как формально отношения могут сохраняться довольно долго (и иногда даже восстанавливаться), назовем такую ситуацию – дефолт (чувств).

Надо сказать честно, дефолт – это наиболее частое состояние брачных отношений. А совсем не выраженный баланс и не типичный дисбаланс. Даже при балансе тенденция к дефолту временами бывает. А уж при дисбалансе ситуация дефолта случается то и дело. Именно поэтому минусам иногда кажется, что они плюсы, настолько раздражает их плюс, и плюсам часто кажется, что они минусы, настолько неприветливо смотрит на них их минус в дефолт.

Дефолт, по сути, это состояние фрустрации, почти депрессии, то есть невозможность извлечь энергию из чего-то, на что приходится тратить время и силы, в данном случае из отношений. Апатия - это очень печально, это энергоубыточное состояние, обесточивающее и ослабляющее человека, вот почему минус так боится уменьшать значимость плюса, он боится оказаться в глубоком дефолте. Даже тревога переносится лучше, чем апатия. Если рисовать эмоциональную шкалу, самым нижним этажом будет апатия, потом тревога, потом раздражение и так далее. И эту шкалу не Рон Хаббард придумал, это логичный вывод из теории стресса, например, Ганса Селье. Апатия истощает энергетический запас быстрей, чем тревога, а тревога быстрей, чем раздражение. Правда, при очень сильных эмоциях разницы почти нет. Ужас может даже убить (если не сбежать), яростный гнев тоже довольно быстро вызывает нарушение всех систем (если не нападать), а сильную апатию можно представить как отвращение к жизни такой силы, что не хочется даже дышать. И это смертельное состояние, к счастью, случающееся очень редко, поскольку организм защищается от такого стресса как может, идя на любые иллюзии.

Фрустрация – невозможность получать энергию. Это противоположная крайность от аддикции, когда нечто превращается в главный или единственный источник энергии. Можно сказать, что плюс живет в дефолте, за исключением тех моментов, когда минус оставляет его в покое и ему начинает казаться, что минус не так уж плох и энергию из отношений с ним получать можно. Плюс потому и цепляется за минуса в какой-то мере, что уже не верит, что может кого-то полюбить, а выйти из любовной фрустрации ему хочется, поскольку ничего приятного в ней нет. А минус цепляется за плюса, потому что смертельно боится этой самой фрустрации, боится потерять единственный источник удовольствия (фрустрация не так страшна для тех, у кого источников много, но очень страшна для аддиктов). И иногда минус все-таки эту фрустрацию ощущает, и видит, что она никак не помогает ему усилить интерес плюса. Поэтому он не слушает советов доброхотов отстать от плюса и заняться собой. Мало того, что себя у него почти нет, да еще это опасно утратой важного.

Так что может сделать минус, чтобы снизить дисбаланс, но не превратить его в дефолт? И что может сделать плюс, чтобы выйти из дефолта самому, а не толкнуть туда минуса?

Как вытаскивать отношения из дефолта и оживлять мертвую лошадь, я тоже расскажу, но потом. А пока давайте немного - про типичный дисбаланс, то есть когда минус явно голодает по вниманию плюса и страдает от унижения, а плюс явно мучается от давления минуса и своего чувства вины.

Итак: голод и униженность – свойства минуса, которые запускают порочный круг: то есть не только являются следствием минусового положения, но и тем, что увеличивает минус. Чувство несвободы и вины – ощущения плюса, которые увеличивают его плюс.

Если бы минус перестал быть таким голодным, а плюс почувствовал свободу, оба вышли бы из дисбаланса. К сожалению, многим кажется, что минус может перестать быть голодным, только если потеряет к плюсу влечение, а плюс почувствует свободу, только если минус отстанет от него. Но тогда они просто расстанутся и все.

Однако, это далеко не всегда так.

Плюс чувствует несвободу не столько от близости минуса, сколько от собственной вины перед ним. Вину подпитывает чувство униженности минуса, и получается порочный круг дисбаланса.

Минус унижен – поэтому плюс чувствует себя виноватым – поэтому плюс рвется на свободу – поэтому минус ощущает голод по нему – поэтому минус унижен – поэтому плюс чувствует себя виноватым.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 17:29:54  #
+ 1
Выход из этой цепи в дефолт - для минуса – запретить себе голод – для плюса – вырваться на свободу. Такой резкий обрыв цепи партнеры по дисбалансу пытаются осуществить то и дело, и вместе и порознь, но чаще всего у них ничего не получается. Минус решает бросить плюса, запрещает себе голод, как обжора, садящийся на голодную диету, но голод берет свое, либо начинаются голодные обмороки. После приступа анорексии следует приступ булимии, и минус погружается в отношения после конфликта еще глубже. Впрочем, есть шанс и прочно себя фрустрировать, стать анорексиком в сфере чувств надолго или навсегда. Но можно ли считать это выходом?

Плюс, пытаясь вырваться из несвободы на свободу, поступает как Икар, склеивший крылышки из того, что под руку подвернулось, и полетевший к Солнцу. Очень скоро клей плавится и бутафорские крылья осыпаются. Плюс падает в депрессию и испытывает страх, начинает жалеть обо всем, что было. Плюс чувствует себя рожденным ползать, который летать не может, хотя дело в том, что его лапки пока не эволюционировали в крылья. То есть плюс как и минус вынужден пережить болезненную фрустрацию, либо вернуться обратно, в ту ситуацию, к которой он уже адаптирован.

И вот эта самая адаптация, которая мешает и минусу изящно выпрыгнуть из аддикции в нормальную жизнь, а погружает в дефолт, и плюсу не дает взлететь к звездам, а роняет о землю, является тем самым основанием, с помощью которого из дисбаланса можно сделать баланс.

То есть люди в дисбалансе привязаны друг к другу, между ними есть связи, у них есть общее поле, и поэтому оба этих человека с удовольствием останутся в отношениях, если эти отношения станут лучше. Поэтому когда минусы боятся, что перенос внимания на другие ресурсы, тут же оттолкнет плюса, они ошибаются. Конечно, всех случаев предсказать нельзя, но чаще всего, никуда плюс не девается, если минус 1)не говорит сам, что хочет расстаться 2)четко говорит, что дорожит отношениями и хочет меняться в лучшую сторону 3)не выносит мозг 4)выглядит хорошо и ведет себя позитивно. При таких условиях плюс обычно остается в отношениях и у минуса есть время по выходу из дисбаланса в баланс.

Как правильно выходить из порочной цепи дисбаланса? Как выйти не в дефолт, а в баланс?

Вспомним цепь. Минус унижен отношением плюса – поэтому плюс чувствует себя виноватым – поэтому плюс рвется на свободу – поэтому минус ощущает голод по нему – поэтому минус унижен отношением плюса – поэтому плюс чувствует себя виноватым.

Выход в дефолт - через разрыв звена голода минуса и несвободы плюса. А выход в баланс – через звено униженности минуса и чувства вины плюса.

Выход в дефолт – через разрыв связей, тогда как выход в баланс – через снижение негативных эмоций.

Если у минуса снизится чувство униженности, у него будет меньше и голод по плюсу, меньше претензии к нему, меньше давления на него. В этом случае плюс будет меньше ощущать вину и меньше рваться на свободу от давления. Чем меньше плюс будет рваться на свободу, тем увереннее будет чувствовать себя минус, меньше испытывать голод и меньше давить.

Плюс может начать и с себя, просто перестав себя обвинять за отношение к минусу. В этом случае он тоже может снизить ощущение несвободы, давления, духоты. Большая часть субъективного груза, который ощущает плюс, это не давление на него минуса, а давление на него собственного чувства вины. Точно так же немалая часть чувства униженности минуса, это не реальное унижение, а болезненная реакция самолюбия.

Обратите внимание, что большинство рекомендаций, которые дают плюсам и минусам знакомые, прямо противоположны. Минусу советуют быть гордым и более требовательным, плюсу советуют иметь совесть и пожалеть беднягу или бросить.

Но бросить никогда не поздно. Сначала можно попытаться вернуть отношения в гармоничное русло. (Это имеет смысл либо когда ОЗ людей примерно равная, то есть есть база для баланса, либо когда людей связывают дети, то есть есть смысл строить баланс с нуля).
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 17:30:08  #
+ 1
Как минус может снизить чувство униженности? Во-первых, поднимая свою ОЗ (даже если она и так высока) и прокачивая новые ресурсы. Любой грамм новых достижений поднимает самооценку и отвлекает от проблем. Обратите внимание, ОЗ нужно поднимать не для того, чтобы понравиться плюсу, а для своей собственной самооценки и для того, чтобы вас оценили другие люди. Плюс тоже может оценить, но цель – не он. Во-вторых, а может быть, во-первых, работая над скромностью. Скромность, как я заметила, крайне непопулярное качество, однако оно означает всего лишь отсутствие болезненного самолюбия. Обычно скромность автоматом прилагается к хорошо прокаченной стабильной самооценке, но, даже не имея зрелой самооценки, можно попытаться стать немного скромней. И это сразу же снизит болезненно восприятие своего минуса в отношениях. А как только снизится болезненность, сразу же снизится и минус. Минус держится на боли. Именно боль заставляет производить новые иллюзии и не дает развиваться. Скромность в отличии от иллюзий не анестезирует боль, а просто понижает чувствительность эго, делает его более сильным и крепким.

Как плюс может убрать острое чувство вины? Во-первых, снизив материальные и физические траты минуса, которые нарушают баланс (то есть все то лишнее, которое делает минус, если делает), убедив минуса, что это - в целях справедливости, а не в целях отвязаться от него, пообещав ему за это укрепление отношений. Во-вторых, снизив гиперответственность, которая как и гордость минуса основывается на несколько раздутом эго, то есть внешнем локусе, но если у минуса в большей степени работает детский эгоцентризм, у плюса – подростковое стремление к могуществу и контролю над миром. Чтобы немного снизить свою гиперответственность, а с ней и болезненное чувство вины, необходимо признать свою ограниченность и проникнуться уважением к воле других людей, относиться к минусу как к полноценному субъекту. Плюс должен осознать, что, как бы он ни надрывался, минус все равно может остаться недовольным, это его воля, поэтому не стоит ни пыжиться, ни ненавидеть минуса за свои собственные усилия, а нужно согласиться со своим собственным несовершенством и принять все свои слабости, все свои негативные чувства и свои иногда необъяснимые реакции. И тогда негативных чувств будет меньше, а неадекватные реакции станут реже.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 17:31:48  #
+ 1
Как выйти из минуса?

В продолжение темы дисбаланса. Как выйти из минусового положения?

Некоторые ошибочно полагают, что человек превращается в минус в отношениях, потому что он «слишком хороший», то есть любящий, щедрый, открытый. А второй, то есть тот, кто становится плюсом, наоборот, эгоистичный, закрытый, жадный, плохой. И злодейка-жизнь вот так вот извращенно и цинично наказывает хороших людей, позволяя плохим их мучить, вразрез всем детским сказкам, в которых добро сильнее зла.

Отсюда возникают всякие теории с сатанинским душком: «не будь хорошей девочкой», «мужчины любят стерв», «бабы ездят верхом на хороших мужчинах», «чем меньше женщину мы любим..» или даже «никогда не бей женщину, иначе ты от нее не отвяжешься». Пишутся книги и статьи о магнетизме психопатов, нарциссов, садистов, холодных и жестоких людей, и всячески навязывается мысль о том, что безнравственность и эгоизм для любовной жизни намного полезней нравственности, и что достаточно перестать быть хорошим человеком, чтобы тебя перестали использовать и начали тебе поклоняться.

На самом деле, кроме отталкивающего вида всех этих теорий, кроме их глупости, они имеют не просто нулевую, а отрицательную практическую пользу. Минусом в отношениях человек становится совсем не потому, что он добрый и щедрый, а наоборот, потому что он имеет нехватку энергии и стремится ее получить от другого человека. Он хочет не дать, а получить! Как игрок в казино все время приносит деньги хозяину не от щедрости душевной, а потому, что хочет отыграть у него все свое, так и любой аддикт, а сильный минус – это любовный аддикт, пытается взять побольше у аддиктина и поэтому снова и снова вкладывается. Если такого аддикта убедить, что он должен стать злым и жадным, ему станет еще более жаль всего того, что он потратил, и он с новой силой будет стараться получить или отнять, то есть войдет в аддикцию глубже, хотя она может поменять вид и превратиться из страсти в месть с преследованиями, но разрушительный радикал останется тем же.

Такому аддикту, наоборот, помогла бы щедрость. Решить, что все, что он уже вложил в отношения и отдал, не имеет больше значения, он готов это считать утраченным и потерянным для себя, и пойти своей дорогой, чтобы приобрести новое. Вот – лучший способ выйти из дисбаланса. Именно доброта и щедрость дают силу, они позволяют быстро собрать и восстановить свои границы, тогда как жадность и злобность навеки привязывает к вампирической ловушке. Я не хочу сказать, что все минусы злые и жадные, они обычные, почти все люди бывали минусами в отношениях, это норма. Но совершенно точно можно сказать, что не доброта и не щедрость привязывают к аддиктину, а голод и жадность, которые имеют свойство усиливаться в деструктивных отношениях. То есть вступает в дисбаланс человек с небольшими искажениями, а, погружаясь, становится все более искаженным.

Как выглядит минусовая аддиктивная цепь?

Обычно потенциальный минус еще до встречи со своим плюсом уже тоскует по любви, но не всегда. Это не так важно, ждет ли он любовь, осознает ли он свою любовную потребность или знать о ней не знает. Иногда потребности как таковой действительно нет, но всегда есть нехватка энергии. Впрочем, она тоже может не ощущаться, поскольку не с чем сравнивать. А вот когда появляется влюбленность, возникает и источник энергии, человек может почувствовать эйфорию, сильный интерес и даже новый уровень бытия. Источник энергии – это прекрасно, но аддикция развивается потому, что источник энергии быстро становится вампирическим. Как это происходит?

И химические, и психологические аддикции имеют одну общую черту, они вызывают в организме реакции неадекватные реальным стимулам. Вот, начинающий алкоголик, к примеру, выпивает 100 г. И благодаря этому стимулу чувствует себя очень значительной персоной в этом мире. Он получил немножко энергии, но какой и каким путем? Алкоголь создал в организме такую химическую картину, которая должна быть у человека, только достигшего какого-то намеченного рубежа, взявшего важную высоту (это эволюционная функция удовольствия, оно поощряет успешную деятельность!). Именно в этом случае лимбическая система заливает рецепторы теми эндогенными веществами, которые алкоголик доставляет в свой организм из бутылки. То есть химический аддикт – взломщик энергетической системы. Он хочет получить хорошее внутреннее состояние не законным путем, через внешние усилия, а через взлом, внеся внутрь вещество.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 17:32:27  #
+ 1
Ну и система, которую взломали, реагирует очень плохо, конечно. Она, например, перестает отпускать энергию и мотивацию на какую-то реальную деятельность, перестает реагировать удовольствием на простые вещи, а требует только вещества, уже лошадиными дозами. И вскоре алкоголик получает от алкоголя уже не кайф, а всего лишь немножко притупляет страдания, выпивая рюмку за рюмкой. А так как энергии на внешнюю жизнь давно отпускается меньше и меньше, кроме внутренних страданий, кроме разрушения организма, деградируют и социальные отношения, он становится изгоем постепенно и вскоре даже вещество уже не может покупать, а должен выпрашивать или воровать.

Примерно то же самое происходит со всеми аддиктами, и с любовными тоже. Минус – это любовный аддикт. У маленького минуса – аддикция в самом начале, едва наметилась, у сильного минуса – аддикция в разгаре. Каким образом в любви возникает ситуация, когда реакция во много раз превосходит стимул? В идеале реакция должна быть адекватна стимулу, тогда никакой аддикции не возникнет и никакого минуса тоже не будет, отношения будут развиваться по типу баланса. То есть улыбнулся приятный человек, выразил свою симпатию, и нашему герою должно быть приятно и ответная симпатия может появиться, адекватная полученной. Минус образуется, когда на небольшой стимул возникает мощная реакция. Это всегда бывает, когда реальный факт начинает заворачиваться в обертки иллюзий, чтобы извлечь из этого факта как можно больше вкусной и сладкой энергии. Невозможно насытить голод, если воспринимать стимул адекватно. Вместо «улыбнулся приятный человек» приходится воспринимать «мне улыбнулся потрясающий человек» либо «приятный человек явно мною очарован», то есть происходит усиление иллюзиями либо значимости персонажа, либо значимости его отношения.

Именно в этом момент образуется пусть маленький, но минус. Реальный человек просто улыбнулся, а его улыбка была воспринята либо как улыбка божества (и он тут же приобрел плюс), либо как «не просто улыбка» и сейчас же в его сторону начались вложения внимания, ожидания, прогнозы (и он тоже приобрел плюс). И дальше отношения могут развиваться по схеме дисбаланса: с одной стороны полшага, с другой стороны мерещится пять шагов и в ответ делаются три, в ответ на три шага с той стороны начинают пятится, а мерещится, что шаги продолжаются и т.д.

Если мы представим, что встретились два романтика, одинаково голодные по любви, и тут же наделили друг друга высокой значимостью, сближение будет стремительное, но дисбаланса не появится, если один не окажется в пять раз голодней. Оба будут в восторге от встречи с потрясающим человеком, оба расценят просто улыбку как не просто, но следующие улыбки с обеих сторон и будут уже не просто улыбками, то есть при всей жадности к получению энергии из этого источника, у таких людей будет баланс на основе обоюдных иллюзий.

Через какое-то время трезветь обычно начинают оба или один из двоих. Трезветь – это значит не воспринимать более обычные стимулы с такой бурной эмоциональной реакцией. Свидание – это больше не волшебство, секс – это больше не улет и так далее. Иногда оба охладевают и дистанцируются друг от друга. Бывает, что на смену романтическим иллюзиям приходит реальная симпатия, более адекватная, но все еще достаточная для того, чтобы оставаться вместе. Иногда некоторый романтизм с обеих сторон сохраняется на всю жизнь. Это все варианты баланса, а дисбаланс – это совсем другая ситуация. При дисбалансе минус не может видеть реальное отношение к себе. Даже если и видит частично, все это нагружается совсем иным смыслом.

Иллюзии как и наркотическое вещество обладают способностью вызывать неадекватную реакцию рецепторов. Просто вещество действует напрямую, а иллюзии через создание в мозгу чувственных картин, на которые мозг отвечает позитивной реакцией. Обычный романтик отличается от любовного аддикта так же как умеренно пьющий человек от алкоголика. Тот и другой немного обманывают свою энергетическую систему, один с помощью иллюзий, второй с помощью алкоголя, но быстро возвращаются к реальной жизни, не уходят от нее далеко, не становятся зависимыми от того, что украли. В каких-то небольших дозах и алкоголь, и иллюзии могут быть лекарством от стресса. Но в больших дозах это лекарство само начинает создавать базу для стресса, и возникает цепь зависимости, потребность в росте дозы антистрессора. При определенных условиях возникает вампирическая аддиктивная цепь: кредит-долг -кредит-долг. Чем больше долг, тем больше кредит, тем больше долг.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 17:32:43  #
+ 1
Вы видели объявление «кредит срочно, без поручителей, привезут на дом?». Такой кредит под грабительские проценты с постепенным превращением человека в раба (отниманием жилья и имущества) рассчитан на тех, кто уже в яме. Чем сильнее дыра аддикта, тем под большие проценты он готов брать то, что позволит ему эту дыру заткнуть. Чем больше минус человека, тем больше ему требуется иллюзий, чтобы снять стресс. И он находит способы извлекать эти иллюзии из своего мозга. Способа, в основном, два: поднимать значимость плюса (это такой потрясающе редкий, гениальный, особенный человек, что любое его внимание – ценность) и изменять восприятие его поступков (бьет значит любит, равнодушен, потому что не верит в любовь, не встречается, потому что очень занят). Все иллюзии имеют цель – поднять свою собственную самооценку в ситуации дисбаланса, снизить ощущение своей ничтожности, создать иллюзию значимости.

Со стороны может показаться, что минус возвеличивает плюс из-за собственной скромности. Нет, он это делает потому, что быть минусом относительно обычного человека – очень грустно. То ли дело, когда ты немножко минус, но зато твой плюс – бог. Таким образом ты возвышаешься над всеми остальными людьми и перестаешь ощущать себя униженным. То есть когда со стороны минусу все советуют «иметь гордость», «не унижаться» он и так слишком горд и избегает унижения, и ему надо было бы стать немного скромней и смириться с мыслью, что он оказался пленником своих собственных иллюзий из-за того что уж очень захотелось почувствовать свою энергетическую наполненность. Это не преступление, это просто неправильный подход: как пить во время трудностей вместо того, чтобы решать проблемы, так и погружаться в любовные иллюзии вместо того, чтобы поднимать самооценку реальными делами. То и другое делают почти все люди, главное вовремя осознать, что подход вредный и дать обратный ход.

Также со стороны может показаться, что минус прощает плюсу дурное обращение и все время это как-то объясняет (у него было детство тяжелое, у него сейчас неприятности) из-за собственной щедрости, готовности отдавать. Нет, он это делает потому, что не готов ничего отдавать просто так, иначе бы не нуждался в оправданиях таких, а видел все, как есть. То есть вместо того, чтобы советовать минусу «не будь таким добрым, не прощай, не отдавай» нужно советовать «отдай и прости все то, что дал» и тогда минус легче сможет пережить реальность, свою маленькую ценность, свою ненужность плюсу, сможет выйти из ситуации дисбаланса ( понятное дело, что любой совет работает, только если человек готов его принимать, но лучше давать полезные советы, чем вредные).

Как вылечить химическую аддикцию? Необходимо, во-первых, прервать цикл вещество-ломка, то есть помочь организму пережить ломку и физически восстановиться, а во-вторых, помочь наркоману-алкоголику наладить полноценный обмен с миром, восстановить утраченные ресурсы и развить новые, так чтобы у него не было депрессии или стресса, от которых он вновь будет искать вещество (да, это нереально сложно, но другой схемы нет, только такая).

По той же схеме лечится и сильный минус в отношениях, с той лишь разницей, что прервать цикл иллюзии-голод без налаживания обмена с миром практически невозможно. Единственный способ, который помогает немного ослабить цепь, пока ресурсов еще очень мало, я описала выше – принять со всей скромностью и смирением факт, что плюс тебя не любит, не нуждается, не ценит, и да, он обычный человек, не гений, но и не психопат-людоед-дьявол, обычный человек, с которым возник дисбаланс, и хотя это неприятно и обидно, это все можно пережить, очень многие бывали в таких ситуациях. Это принятие все равно вызовет стресс, скорее всего, но куда меньший, чем если это попытается принять очень гордый и крайне самолюбивый человек, считающий себя особенным.

Гордый и самолюбивый человек, попав в положение минуса, практически не имеет шансов выйти из этой позиции и обратить внимание на ресурсы, он будет вечно пичкать себя иллюзиями, потому что принять факт, что он не нужен плюсу, и что плюс при этом не чудовище нечеловеческой природы, психопат-людоед-мразь, а простой человек, он не может. Поэтому судьба такого человека быть в любовной аддикции или в аддикции ненависти, посвятив всю свою жизнь или рабству у плюса, или войне с ним, и никогда не начав жить своей жизнью.
о-ля-ля · pre-Star
21.01.2016 18:28:57  #
+ 3
сколько текста-то, блин
Vikylove · Helpster Star
21.01.2016 18:32:21  #
+ 3
автор скорее всего учился изначально на менеджера или экономиста? а может и того на мехмате?)а потом полученные знания наложил на известные теории психологии. малаца)
Frambuaz · Богиня
21.01.2016 19:21:20  #
+ 1
Продолжение будет?:)
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 19:29:23  #
+ 0
про любовь? у нее кстати много есть на твою тему, про любови страсти и проч.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 19:35:05  #
+ 0
можно здесь поискать по тегу про любовь или про секс) http://evo-lutio.livejournal.com/
Frambuaz · Богиня
21.01.2016 20:05:32  #
+ 1
Про дисбаланса и балансы не будет продолжения?:) я, наверное, единственная, кто все прочитала в теме:)))
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 20:15:22  #
+ 0
с чем согласна? с чем нет? ой тема обширная но самое главное мне кажется я выделила. а так бесконечная тема))
Frambuaz · Богиня
21.01.2016 20:30:12  #
+ 1
Согласна с причинами возникновения насилия в изначально сбалансированных отношениях--со схемой возникновения. Но здесь нужно не упускать того момента, что насилие возможно и по другим причинам. И что есть люди, склонные к насилию. Это другая тема. Согласна, что партнеры должны быть приблизительно одинаковой "ценности" на стадии вступания в отношения. Согласна, что обычно бросает минус, и что плюс потом тоже пребывает в депрессии. О повышении собственной значимости согласна, не для него, а в первую очередь для себя. В общем, для меня ничего нового, только когда о гордыни читала, то задумалась крепко...
Frambuaz · Богиня
21.01.2016 20:31:02  #
+ 1
А что еще конкретно по этой теме есть?
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 20:33:22  #
+ 0
да там же в лив журнале по тегу дисбаланс она много примеров разбирает и статьи пишет. если previous нажимать.
Likuya · pre-Star
21.01.2016 20:21:23  #
+ 2
я зашла с таким интересом, а как увидела сколько букффф о_О, подумала что не так то мне и интересно)) может когда-нибудь...
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 20:41:50  #
+ 1
Альфа и омега любовных отношений

Из лекций Нарушевича (особенно «Любовь как она есть»), которые я прослушала почти в полном комплекте, следуют интересные выводы, которыми я хочу с вами поделиться. Для тех, кто вдруг не в курсе, Нарушевич - "ведический" гуру, открывающий мужчинам и женщинам глаза на законы гармоничных отношений и собирающий тысячные залы на свои семинары.

Нарушевич определяет любовь как сумму двух составляющих: «полная концентрация на одном объекте» и «благожелательное отношение». Благожелательное отношение он рассматривает как нечто противоположное нанесению пользы и причинению добра, это уважение чужой личной свободы - «принятие-благодарность-доверие». Нарушевич говорит, что женщины очень легко и даже чрезмерно выполняют план по первой составляющей, то есть быстро концентрируются на выбранном мужчине, но у них возникают большие проблемы с благожелательным отношением: они стремятся к контролю, становятся требовательны и критичны. Мужчины по Нарушевичу не имеют никаких проблем с благожелательным отношением к женщинам, но испытывают трудности с концентрацией на единственном объекте, их интересуют другие женщины, а так же множество своих дел. Чтобы гармонизировать в паре отношения, Нарушевич предлагает женщинам увеличить благожелательность, а мужчинам – усилить концентрацию.

Нет сомнений, что подобные советы воспринимаются аудиторией на ура. Мужчины, в большинстве своем, очень хотели бы, чтобы жены начали относиться к ним приветливей и добрей, перестали контролировать, ревновать и третировать. Женщины мечтают о том, чтобы любимый мужчина посвящал им больше внимания, концентрировался на них, не думал о других женщинах и не предпочитал женам друзей. Однако точно так же, как мужчинам трудно или невозможно взять и сконцентрироваться на женщине, которая их уже мало волнует, так же трудно женщине начать относиться благожелательно к мужчине, на котором она слишком сильно сконцентрирована.

Ошибка Нарушевича в том, что он видит причину разного восприятия партнеров в «природе» каждого пола, по всей видимости в пресловутых гормонах, которые заставляют женщину быть концентрированной и неблагожелательной, а мужчину - наоборот. Я предлагаю разобраться в этих различиях без мракобесия. При этом я не буду опровергать ни одной характеристики Нарушевича и возьму за основу его же наблюдения, которые кажутся мне вполне точными.

Например, Нарушевич говорит, что «концентрация на одном объекте», которой так не хватает мужчинам по отношению к женщинам, заключается в заботе. Если мужчина будет заботиться о женщине, приучив себя делать это чаще, чем у него возникает желание, его концентрация на женщине повысится, и пара придет в гармонию. Нарушевич говорит, что забота – это мужской принцип любви, это то, чего ждут женщины от мужчины, но то, чего почти не нужно мужчинам от женщин, что может их в большом количестве обременять. Вместо заботы мужчинам нужна благодарность.

На самом деле, в заботе нуждается больше всего тот, кто сильнее сконцентрирован на партнере, больше утратил автономность, больше вовлечен в отношения, а получает меньше. Если мы представим любящего мужа, который переживает дистанцирование социально активной жены, скучает по ней и много думает об отношениях, не имея сил отвлечься на свои дела, нам станет понятно, насколько сильно ему нужна ее забота, как он страдает без внимания, каким холодным кажется ему дом, когда жена пропадает неизвестно где, как ему хочется провести вместе лишний часок, как его раздражают большие компании, где жена непринужденно общается и флиртует, как ему хочется с ней тет-а-тет и не просто "благодарности", на расстоянии, а именно ее заботы, вблизи. Разница заключается не в гормонах и не в "природе" полов, а в том, что мужчины, в среднем, получают внимания от жен так много, что им хотелось бы побольше свободы и «принятия», а так же «доверия» и «благодарности», то есть они нуждаются в некоторой дистанции от жены, потому что та значит для них не так уж много, на ней не сошелся клином свет. Жены, напротив, настолько вовлечены и сконцентрированы, что им не нужна благодарность, а нужна забота. «Я тебе благодарен» - говорит муж, и она слышит в этом обращение к почти чужому человеку. Ей не хочется благодарности, а хочется заботы, то есть близости, а не дистанции. Благодарность – выражение любви при разделенных личных границах, забота – выражение любви при соединении границ.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 20:42:15  #
+ 1
Для примера можно рассмотреть отношение к родителям маленького ребенка и подростка. Допустим, мы имеем родителей, которые сконцентрированы на ребенке очень сильно, живут им и буквально дышат. Маленький ребенок не будет слишком страдать от ежесекундного внимания, хотя иногда может вырываться из рук и требовать самостоятельности, но потом возвращаться на руки и радоваться близости. Подросток будет страдать от такой концентрации очень сильно и рваться на свободу изо всех сил. Разница между ребенком и подростком в том, что первый и сам очень сконцентрирован на родителях, нуждается в них постоянно, не разделен с ними границами, а второй не хочет заполнять свою жизнь только мамой и папой, тяготится их постоянной заботой, контролем, ему интересны сверстники, социальные амбиции и игры, он хочет свободы. Чем больше у человека своих интересов, тем обременительнее для него требования близкого посвящать ему больше внимания.

Таким образом, мы видим, что женщины хотят от мужчин больше заботы не потому, что у женщин особые гормоны, а потому что женщины, как правило, намного больше сконцентрированы на мужчинах, чем те на них. Если женщина вдруг сконцентрирована меньше, никакие гормоны не заставят ее быть навязчивой. Чем сильнее концентрация человека на партнере, тем больше его потребность в близости, тем более тесная и интенсивная близость ему нужна. В этом состоянии человек, и мужчина, и женщина, хотят получать заботу и давать ее, они хотят пребывать в теснейшем взаимодействии с объектом своей высокой концентрации, буквально в симбиозе, и любая дистанция пугает и ранит их. Разница между мужчинами и женщинами в том, что женщины почти всегда намного более сконцентрированы и вовлечены в отношениях, чем мужчины. В тех же редких случаях, когда мужчины вовлечены более, они сейчас же меняются местами: мужчины лезут с навязчивой заботой, становятся требовательными, докучливыми, а еще романтичными и сентиментальными, начинают придавать особое значение общим датам и знакам внимания. Недаром про сильно влюбленного мужчину нередко говорят, что он ведет себя «как баба».

Вести себя в отношениях «как баба» это значит быть более вовлеченным, иметь намного более низкую В (власть над партнером, влияние на партнера), чем имеет он. Традиционно женщины, находясь внизу (по закону гендера, то есть по определенной им социумом роли в паре), очень быстро теряют В в отношениях, становятся более вовлечены, а значит зависимы и, как следствие, намного больше нуждаются в близости. Мужчины, оставаясь более свободными, имея широкий круг интересов, способны испытывать тягу к другим женщинам, не концентрируясь на одной, они легко сохраняют благожелательное отношение к жене, если она не слишком требовательна. Нарушевич и сам сравнивает благожелательность с равнодушием и, казалось бы, понимает, что благожелательность коррелирует с дистанцией, поскольку советует женщинам тормозить концентрацию (как будто это подчиняется сознанию и воле). Чем меньше дистанция, чем сильнее близость, вовлеченность, концентрация, тем меньше благожелательность, поскольку другой человек воспринимается как своя часть и требует постоянного контроля, а его желание свободы вызывает страх потери. Чем больше дистанция, тем благожелательнее мы готовы относиться к человеку, он никак не задевает нас, мы желаем ему добра и благополучия, надеясь в ответ получать такое же доброе, не обременяющее нас отношение.

Если бы Нарушевич и ему подобные оставили свои психзащитные фантазии о гормонах (признав социальную, а не гормональную природу гендерного неравенства), они бы могли заметить, что дисбаланс в отношениях МЖ вызывается очень разной концентрацией друг на друге, и только. Это альфа и омега отношений и кроме этого об отношениях можно не знать ничего. Для баланса люди должны быть совершенно одинаково вовлечены и одинаково зависимы друг от друга (что при традиционных гендерах очень сложно, гендерная иерархия сама создает вертикаль власти в отношениях, а одинаковая зависимость при разной власти - это самый вредный миф). Тот, кто вовлекается больше другого, становится менее благожелательным. Тот, кто вовлекается менее, постепенно теряет концентрацию на партнере. Чем меньше его концентрация, тем сильнее концентрация первого (из-за страха потери) и меньше его благожелательное отношение. И вот уже мы получаем надоедливую истеричку жену и беднягу мужа, который не знает, что же делать с этими проклятыми «женскими гормонами».
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 20:42:27  #
+ 1
Мужчины, которые искренне хотят понять "природу" женщин (женщин вообще, а не конкретной женщины) и научиться смотреть на ситуацию типичными женскими глазами (ради чего и идут к нарушевичам), должны очень хорошо представлять себе, что женский взгляд - это взгляд из более зависимого и подчиненного положения, и чтобы понять женщину, ее стремления и мотивации, надо попытаться примерить на себя нижнюю роль. Конкретная женщина в конкретных отношениях может быть вовлечена менее, чем мужчина, а значит менее зависима, чем он (редко, но такое бывает). В этом случае "женский взгляд" не будет отличаться от мужского. Женщина в этом случае будет тяготиться навязчивостью мужчины, хотеть более редких встреч, больше личной свободы, будет вечно занята на работе или с друзьями и постоянно забывать про маленькие памятные даты. И если мужчина будет тянуть такую женщину в брак (а он будет это делать, поскольку вовлечен сильнее и нуждается в гарантиях для снятия тревоги), она станет рассказывать ему классические мужские байки о том, что "любовь - это птица, которая чахнет в клетке", а мужчина будет глотать ком обиды и не понимать, почему его птица чахнет от холода и мечтает об уютном гнездышке, а ее птица так любит летать. Недалекие окружающие могут сделать вывод, что природа в такой паре подшутила с "гормонами": ее сделав неженщиной, а его не совсем мужчиной.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 20:43:25  #
+ 1
Ресурсы личности

Ресурсы личности – это все те жизненные опоры, которые находятся в распоряжении человека, и позволяют ему обеспечивать свои основные потребности:

1) выживание
2) физический комфорт,
3) безопасность
4) вовлеченность в социум
5) уважение со стороны социума
6) самореализацию в социуме.

Ресурсы делятся на социальные и личные, иначе говоря – внешние и внутренние. Внешние ресурсы – это материальные ценности, социальные статусы (роли) и социальные связи, которые обеспечивают поддержку социума, помогают человеку снаружи. Внутренние ресурсы – это психический личностный потенциал, характер и навыки человека, которые помогают изнутри. Однако, деление на внешние и внутренние ресурсы достаточно условно. Те и другие ресурсы тесно связаны и при утрате внешних ресурсов постепенно происходит утрата ресурсов внутренних. Надежные внешние ресурсы обеспечивают сохранность внутренних ресурсов, но только в том случае, если эти внутренние ресурсы уже есть. Иногда человек получает внешние ресурсы, еще не имея внутренних, и это подобно лишь внешней декорации, которая в любой момент может осыпаться. В этом трагедия, например, некоторых детей из очень обеспеченных семей, которые не развив еще собственную личность, получили авансом множество социальных опор. В этом случае попадание в ловушку болезненной зависимости, апатии или депрессии, намного более вероятно, чем в случае с тем молодым человеком, который не имея достаточных социальных ресурсов, вынужден их зарабатывать сам и в процессе автоматически формирует внутренние ресурсы, поскольку второе подобно мышцам личности, вырастающим в результате нагрузки. Однако, если у такого молодого человека не было совсем никаких внешних ресурсов, он не получил никакой изначальной поддержки от социума, очень сомнительно, что ему удастся выжить. То есть минимум начальных внешних ресурсов необходим.

Чем больше уже приобретенные внутренние ресурсы, тем выше способность человека восстанавливать при утрате ресурсы внешние, тем больше его сопротивляемость среде, сильнее его субъектность, воля, эго-интеграция, локус контроля, самосознание и самоэффективность, стрессоустойчивость при сохранении целостности личности. Важно понять, что самые сильные внутренние ресурсы не заменяют внешние, однако они позволяют какое-то время существовать без внешних ресурсов, восстанавливать их с нуля, наращивать в любой ситуации и обеспечивать сверх-адаптацию, сопротивляясь среде в одиночку. Именно так выглядит герой фантастических боевиков: он проходит через любые самые страшные испытания и выходит победителем. Эта метафора очень точна. Мощные внутренние ресурсы действительно подобны мотору вместо сердца, несгибаемой воле, харизме и большому запасу энергии. Однако, надо очень хорошо понимать, что любые внутренние ресурсы – это как запас кислорода в легких, как запас гликогена в печени – обеспечивают автономно лишь на какое-то время, пока человек не нашел новые источники питания – внешние ресурсы. На одних внутренних ресурсах человек долго существовать не может, он должен найти подходящую среду и вступить с ней во взаимообмен, обеспечивать с ее помощью все свои потребности, от низших до высших, иначе через какое-то время внутренний потенциал будет исчерпан. Вот почему в идеале, человек должен постоянно заботиться о поддержании и наращивание тех и других ресурсов, и чем сильнее его внутренние ресурсы, тем проще наращивать внешние. И чем больше он сам нарастил ресурсов внешних, тем сильнее он стал внутри.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 20:44:06  #
+ 1
Внутренние ресурсы – это запас автономии. Это то, насколько хорошо, уверенно и целостно человек может чувствовать себя безо всякой поддержки социума и даже при его оппозиции, не прибегая к защитным иллюзиям и отрицанию, то есть четко осознавая реальное положение дел, но выдерживая стресс и сохраняя себя. Бесконечно автономным человек быть не может и не должен, человек существо социальное и суть его жизни – во взаимодействии с социумом, в обмене с окружающими, в причастности к жизни людей. Однако, запас автономии человеку необходим, чтобы сохранять себя во время конфликтов, защищать себя от посягательств, утверждать свою субъектность, свою волю, свою самость и свое Я, не становиться безвольным объектом в чужих руках, неодушевленным ресурсом, рабом и вещью всех, кто сильней, не становиться тем, что мы в этом жж называем словом «корм». Превратить в корм при определенных обстоятельствах можно любого человека, но чем выше запас его автономии, чем сильнее его субъектность, то есть интегрированная часть его личности, так называемый стержень личности, ядро личности, «харди», аутентичность, самость, тем сложнее разрушить его, тем больше его сопротивляемость и сила. Человека с очень сильным стержнем условно можно считать непобедимым, поскольку потребуется слишком много усилий, чтобы подчинить его волю. Куда проще убить его организм, чем личность. К такому идеалу стоит стремиться. Во всяком случае, стоит как можно дальше уходить от ситуации личностной слабости, безволия, зависимости и дезинтеграции. В слабом состоянии личность не может нащупать в себе внутренние опоры, не способна опираться на себя, у нее нет никакой автономии, она не способна обходиться без поддержки близких и ради этой поддержки готова на отказ от себя, она страдает от одиночества и стремится сбежать от той пустоты, которую обнаруживает в себе каждый раз, когда возникла какая-то проблема или просто появилась тревога.

Для понимания проблемы ресурсов, надо осознавать насколько это динамичный процесс, насколько он находится в движении. Нельзя однажды накопить ресурсы и навсегда приобрести силу. Ресурсы требуют постоянного взаимодействия со средой, постоянного развития и обновления. Отдавая внешние ресурсы и не приобретая взамен других, человек ослабляет свои внешние позиции, что не может не отражаться на его автономии, каким бы сильным он когда-то ни был. Человек постоянно меняется, «живет» – то есть находится в движении и изменении. И если его внутренние и внешние ресурсы не развиваются, они деградируют. На месте не может замереть ничто живое. Когда мне задают вопрос «Почему сильная женщина превратилась в отношениях в слабую, ведь у нее были ресурсы», хочется ответить грубо, но честно «были, да сплыли». Ресурсы могут оставаться только пока человек занимается этими ресурсами. Как только он уходит в головой во что-то еще, например, в отношения, его ресурсы либо переходят к тому, кому он посвящает себя, либо просто постепенно распадаются на части и исчезают. Главное же, нарушается связь между интегрированными частями эго (если эта связь была, то есть человек действительно был сильным, а не казался), нарушается в том случае, если человек перестает развивать свою субъектность, свою автономию, свою эго-интеграцию, а начинает заниматься чем-то прямо противоположным: расслабляться, пассивно отдаваться чему-то, вовлекаться в то, что не есть он, бежать от себя в экстатические переживания, в надежде на трансценденцию или просто кайф. Любая позитивная трансценденция требует возвращения центра (точки сборки) внутрь себя с какой-то добычей, самообогащение, а не потерю себя. Трансценденция без возвращения в себя (и любовь нередко такой становится) подобна вложению всех денег в какое-то дело, которое не принесет доход. Это растворение себя, жертва.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 20:44:21  #
+ 1
Не меньше вреда приносит неправильное понимание автономии и независимости. Пытаясь сохранить «границы», некоторые люди начинают относиться к окружающему миру враждебно и настороженно, не вступают в связи, прекращают поток вложений, который в целях саморазвития должен осуществляться непрерывно, иначе развитие прекратится. Надо понимать, что внутри личности нет никаких источников энергии, кроме того небольшого потенциала, который человек успел скопить и который вскоре закончится. Все источники энергии находятся вовне, в окружающем мире, в социуме и природе (если воспринимать ее персонифицировано, то есть тоже социально). Можно взаимодействовать не с конкретными личностями, а с культурным социальным пластом, читая книги и постигая искусство, можно вести достаточно замкнутый образ жизни, занимаясь творчеством, обращенным к потомкам, однако это тоже социальное взаимодействие, причем иногда весьма интенсивное, более интенсивное, чем поверхностные тусовки, но вне социума никаких источников энергии нет. Относясь к окружающему миру враждебно или без интереса, человек очень быстро истощает себя. Любовь, страсть, восторг, любопытство, вдохновение, восхищение, изумление, интерес, симпатия, влечение, тяга, поиск, стремление, желание, жажда – все это способы подключиться к новым источникам энергии. Без влечения к чему-либо никакого подключения не будет, человек так и останется в собственной капсуле, будет задыхаться, слабеть, переходить на режим все большей и большей экономии, в результате чего мир через стекло запотевшей капсулы будет казаться все более и более мрачным и враждебным, или просто уродливым и скучным. Так человеком может овладеть депрессия и разрушить его окончательно, вызвав в нем желание умереть. Либо он не замкнется полностью, будет иногда выползать из капсулы и немного подпитывать себя чем-то, недостаточным, однако, для того, чтобы стать сильнее, смелей и решиться на более активные вложения.

Но одной лишь любви, страсти и восторга для того, чтобы обогатить себя энергией бывает мало. Этого достаточно, чтобы подключиться, но может быть недостаточно для того, чтобы, поделившись своей энергией, получить что-то в ответ. Для взаимного обмена необходима система, уравновешивающая центростремительную силу подачи энергии на источник, чтобы энергия из источника потекла в центр (центробежная сила). Этой системой и является внутриличностная интеграция, те самые внутренние ресурсы. Чем сильнее центр личности, тем сильнее центростремительная сила при увеличении центробежной. С точки зрения большинства исследователей эго-интеграция включает в себя адекватную и стабильную самооценку (не завышенную, не заниженную, не скачущую), локус контроля, то есть ощущение своей личной ответственности и силы влияния на обстоятельства своей жизни (без магических иллюзий, адекватную), и доверие к жизни, то есть готовность принять ее события как уроки для совершенствования, ощутить любовь жизни к себе (тот самый стержень, который, как считается, основан на безусловной любви родителей, но на самом деле может быть сформирован в любом возрасте и утрачен тоже, тот самый стержень, который некоторым дает вера в Бога, а некоторым даже вера не дает, а некоторые и без веры в Бога его приобретают).

Триада – «самооценка, локус контроля, доверие (или вызов)» – формируется не сама по себе, а только в процессе приобретения внешних ресурсов, в процессе социального взаимодействия, работы, творчества, образования, завоевания уважения и любви людей. Чтобы получать что-то от мира, нужно много ему отдавать, однако сама по себе отдача еще не гарантирует получения. Без отдачи не получишь ничего, но отдавая нет никакой гарантии получить, в этом деле не может быть простых догм и инструкций, необходимо быть щедрым и осторожным одновременно (это возможно при одновременной любви к миру и любви к себе), и без этих двух качеств нельзя. Те, кто призывают к отказу от симпатии и доверия к миру, могут сослужить очень плохую службу тем, кто им верит. Любовь к миру и открытость миру – это единственная возможность для приобретения ресурсов: внутренних и внешних, и других способов нет. Система фильтров и предохранителей может создаваться индивидуально, с учетом опыта и особенностей личности, быть более жесткой или менее, однако очень важно «с водой не выплеснуть ребенка», не перестраховаться до полного отключения всех каналов жизнеобеспечения, не перекрыть всякий доступ жизненных сил.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 20:44:48  #
+ 1
Энергетическая яма

Продолжаю тему, начатую в предыдущем посте, о внутренних ресурсах и их отсутствии.

Иллюстрация по теме.

Допустим, одна женщина (мужчин таких не меньше) имеет работу, жилье, каких-то друзей, иногда любовников, но очень недовольна собой. Ей хотелось бы зарабатывать больше, но перспектив нет и нет сил искать новую работу. Она слышит о каких-то волевых людях, которые составляют резюме, ходят на собеседования, получают дополнительное образование, осваивают компьютерные программы и иностранные языки, посещают конференции и презентации, заводят знакомства, из-за чего их ситуация никогда не бывает такой плачевной как у нее: нелюбимая, низкооплачиваемая работа, надоевшие коллеги и обнаглевший начальник, и ноль предложений со стороны. Также ей хотелось бы заняться своим здоровьем и внешним видом: скинуть лишний вес, подтянуть мышцы, подлечить печень, а еще кожу и волосы. Вместо этого она ест только вредные продукты, почти не бывает на воздухе и не делает даже зарядку, не может бросить курить и начать ложиться спать пораньше. Купленные на последние деньги в приступе оптимизма дорогие кремы для лица протухают, потому что у нее нет сил регулярно использовать их, то же самое происходит с пищевыми добавками и полезными продуктами. По приходу с работы ей хочется открыть коробку с пирожными, купленными по пути, включить компьютер и уйти с головой в интернет, а не готовить себе полезные салаты, запекать рыбу, делать обертывания и массаж. Она знает, что это все ей необходимо, но это безумно скучно и сил на это нет, от мыслей об этом хочется сразу умереть, хотя каждый день она обещает себе начать с завтрашнего дня полное восстановление своего организма. Она понимает, что при таком образе жизни, завтра будет хуже, чем вчера, ее отражение в зеркале будет становиться все уродливее, настроение портиться, ненависть к себе возрастать (и от нее не спасут даже посещения женских сообществ, где женщины внушают друг другу, что они не должны быть сексуальными объектами для мужчин и могут выглядеть как хотят), ей будет обидно и стыдно, что она губит свое здоровье, но сил встать, оторваться от компьютера и пойти на вечернюю пробежку нет. Кажется, что даже пистолет у виска не заставил бы ее преодолеть себя.

Находиться дома ей довольно противно, в доме много мусора, пыли и лишних вещей, но на генеральную уборку нужны силы, которых нет, и минимум вдохновения, которого нет тоже. Она завидует «волевым» женщинам, которые каким-то чудесным образом умеют находить удовольствие и в уборке дома и в занятиях физкультурой и в приготовлении еды. Они красивы, их дом красив, их жизнь красива. Она каждый день ругает себя за лень и безволие и надеется однажды переломить. От ругани себя настроение портится еще больше и хочется уйти в интернет поглубже, с кем-то болтать в сообществах, играть в игры, читать что-нибудь или смотреть. Она засиживается в интернете почти до утра, и каждое утро ругает себя за то, что отняла у своего здоровья драгоценные часы сна, потратив эти часы на всякую дрянь. Но каждый новый вечер, даже ночь, у нее нет сил оторваться и выключить компьютер, ей хочется еще немного эмоций, она переходит в поиске удовольствий со страницы на страницу, в надежде найти перед сном что-то такое, что ее развлечет, и тогда можно будет отправиться спать. Само собой, утоления эмоционального голода никогда не происходит, просто начинает отключаться голова, и она идет спать. Встречаясь с друзьями по субботам или пятницам, она обязательно выпивает лишнее, и почему это всегда происходит, ей не совсем понятно. Каждый раз она хочет выпить лишь слегка, просто, чтобы поднять настроение. Однако, с ней случается нечто такое, что она берет лишний коктейль или лишнюю порцию пива, а потом еще и еще. В результате наутро она больна, все воскресенье валяется трупом, а главное ей безумно стыдно за свое поведение на вечеринке, и она проклинает себя за «неумение тормозить». Любовники, которые появляются у нее иногда, приносят только неприятности. Все они обращаются с ней так, как будто она должна быть им благодарна за секс, хотя сами ничего из себя не представляют. Видя это и ненавидя за это очередного любовника, она, тем не менее, не может бросить его сама, а если вдруг и бросает, тут же сожалеет и пытается возобновить отношения. Когда бросают ее, она каждый раз переживает это как болезнь, много плачет, много курит, много жалуется подругам, а те в ответ грубовато поучают ее, от чего у нее возникает к этим подругам ненависть, но она прячет ее подальше и благодарит, потому что боится остаться со своей бедой наедине и не справиться. Она мечтала бы переносить свои невзгоды самостоятельно, но у нее нет на это сил... На этом пока остановлюсь.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 20:45:19  #
+ 1
Таких людей мы видим вокруг очень много и сами, за редким исключением, бываем такими иногда или почти всегда или почти такими. Выйдя из такого состояния, люди, как правило, забывают свои переживания, и с удовольствием дают советы другим, находящимся в энергетической яме: "взять себя в руки" и начать "заниматься собой". Звучат слова о том, что нужно напрячься и собрать себя в кулак. Важно понять вот что: все, что советуют собрать, взять и напрячь – это и есть внутренние ресурсы, иначе называемые – внутренний потенциал. Именно это – тот запас энергии, которого нет, когда нет сил на изменения: нет сил приготовить нормальную еду, нет сил отказаться от алкоголя и сигарет, нет сил навести порядок в доме, нет сил на физкультуру, нет сил послать обнаглевшего любовника и отказаться от поучений подруги, нет сил искать новую работу. Нет сил просто принимать витамины, на которые истрачено много денег, то есть нет сил даже на самую малость. Когда нет сил даже на малость, советовать собрать и напрячь волю бесполезно, то есть советовать можно, но собирать нечего. Сказочная старуха в этом случае по сусекам поскребла и испекла-таки колобка. В случае с людьми, которые давно ведут вредный образ жизни, мы имеем дело не с нулем энергии, а с его минусом. Поэтому все, что удастся собрать по сусекам, будет тут же сожрано и это не утолит весь голод. Ни о каком колобке, стынущем на подоконнике, речи не идет.

Посмотрим внимательно, чем предлагают заняться женщине мудрые советчики и ее собственное возмущенное супер-эго («что ты делаешь с собой, соберись, тряпка!»): собрать силы по сусекам и истратить их… куда? На будущее! В будущем она станет стройнее, здоровее, возможно счастливее, и поэтому сейчас, в настоящем, она должна собрать волю в кулак и оторвать от себя пакет с чипсами и сериал, то есть оторвать от себя кусок энергии. Пакет с чипсами и сериал являются для нее единственными доступными антистрессовыми средствами, нервная система может расслабиться и женщина в этот момент чувствует себя… нет, не отлично, конечно, но терпимо, местами даже неплохо. Если она бросит чипсы, выключит сериал и пойдет на кухню готовить здоровую еду (очень невкусную для организма, который давно перестроился для потребления жирной, очень соленой и сладкой пищи, и настроить его на другой лад – это недели волевых актов, на которые нужно много, очень много энергии) она испытает сильный стресс. Каждый волевой акт, даже самый мелкий, то есть непродолжительный, требует горсть энергии, которая либо есть (если есть внутренние ресурсы), либо должна быть собрана по сусекам. Но сусеки человека, который давно существует без внутренних ресурсов (мешков с запасами), вычищены сто раз, там ничего уже нет. Где же взять?

Богатые люди склонны к экономии, а бедные к транжирству, факт известный. Грабительские кредиты со сложным процентом, мелкие суммы, которые можно получить быстро, а возвращать придется в 200 раз больше, актуальны только в странах, где население экономически и энергетически истощено. «Как можно купить телефон в кредит? - недоумевают состоятельные люди, - Каким надо быть легкомысленным идиотом, чтобы не понять, что разумнее отложить покупку и скопить за три месяца, чем отдать в два раза больше за сиюминутный каприз». Этим состоятельные люди утверждают для себя удобную истину: бедные сами виноваты, что бедны, они просто не хотят экономить, а хотят все транжирить. «Ты живешь сегодняшним днем!» - обвинение, которое легко бросают в лицо людям, которые не умеют экономить ни деньги, ни энергию. Однако, чаще всего за привычкой жить сегодняшним днем, не стоит никакого легкомыслия. Каждый человек делал бы запасы на будущее, если было бы что есть в настоящем. Главное понять, что «есть» касается не только еды, а в большей степени энергии, которая необходима для снятия накопленного стресса, тягостного и невыносимого состояния бытия, хорошо знакомого людям в истощении, но тут же забываемого, когда они выходят в норму. Если это понять, то можно осознать и причину того, почему бедные люди готовы брать кредит, чтобы получить телефон прямо сейчас, а не когда-нибудь завтра, готовы купить кучу дешевых вещей вместо одной, качественной (много актов удовольствия вместо одного), и почему люди, у которых в жизни все плохо, не «берутся за ум» и не могут выйти из замкнутого круга: вредный образ жизни – усугубление стресса – вредный образ жизни. Да, сам по себе вредный образ жизни обеспечивает стресс в будущем, но в настоящем он бывает экономичней, поскольку для любого напряга (взять себя в руки, воздержаться, затормозить – это напряг) и самых мелких волевых актов нужен запас энергии, которого нет.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 20:46:57  #
+ 1
Когда ум с сердцем не в ладах

Вы, наверное, не раз слышали про то, что мужчины нередко влюбляются в одних, а женятся совсем на других, или, будучи женаты, могут влюбиться в другую, но жену ни за что не бросят? И про женщин, наверняка, много раз слышали, что они частенько влюбляются в подонков, но если голова на плечах, выходят замуж по расчету, а не по любви.

Многие женщины очень боятся оказаться вот такой вот женой по расчету, которую сочтут удобной для брака, а любить будут других. И еще больше этого мужчины боятся, опасаются стать такими вот - запасными аэродромами, куда женщина готова сесть, если на всех остальных аэродромах ей не окажут теплый прием. В кошмарных снах видят мужчины, что их будут использовать как добытчиков, а мечтать о других или даже спать с другими, а еще хуже принесут им чужого ребенка и скажут "твой". А женщины в кошмарных снах видят, как муж будет ворчать на нее за плохо отглаженную рубашку, а сам в это время ставить лайки знакомым и незнакомым красавицам в социальных сетях. Одним словом, что женщины, что мужчины, очень негативно относятся к тому факту, что на них могут жениться не по любви.

Но проблема диссонанса между влюбленностью и желанием вступить в брак намного шире, и касается далеко не только меркантильных соображений. Я попытаюсь рассказать, откуда, в принципе, эта проблема происходит, с чем она связана и какова ее динамика.

Подобные темы я уже не раз поднимала (например, раз, два, три), описывая, что у большинства людей не хватает интеграции для того, чтобы долг и удовольствие совпадали. Можно сказать, что люди делятся на 4 типа, пропорционально уровню своей зрелости (хотя 3 этап совсем необязателен, иногда после 2-го идет 4-ый, а 3-й часто бывает как раз отклонением на пути к 4-му):

1. Люди, для которых нет никакого "надо", а есть только "хочу".

2. Люди, у которых есть "надо" и оно часто не совпадает с "хочу", и они делают сложный выбор.

3. Люди, у которых есть "хочу" и "надо", но "надо" всегда важней "хочу".

4. Люди, у которых есть "хочу" и оно совпадает с "надо".

Для людей 1 типа "надо" - это дурацкая мораль, какие-то чужие нормы, которые пытается навязать им общество и родители. Изредка им приходится уступать, но только, когда иначе невозможно получить то, чего им хочется. Во всех остальных случаях они предпочитают делать только то, что хочется, и это "хочется" почти никогда не совпадает с тем, что им "навязывает" общество. Поэтому между такими людьми и обществом - конфликт. Они всегда жертвы системы, а система всегда - эксплуататор, который старается их сожрать. Но если обратить внимание на то, чего хочется таким людям, окажется, что им самим хочется эксплуатировать других и они искренне считают это своим правом, либо просто не замечают, что блага не сыпятся с неба, а зарабатываются другими трудом.

Для людей 2 типа "надо" - это все еще внешние нормы, многие из которых кажутся им лишними, но они согласны, что определенная доля разумного в этом есть, все должны их стараться соблюдать, в перспективе они иногда полезны, но чаще всего это просто обязанность, которую многие ухитряются избегать, если "хорошо устроились" и люди 2 типа мечтают устроиться так же. Между такими людьми и обществом - определенный договор, который они стараются иногда соблюдать, иногда нарушают, но нарушают лишь тогда, когда это не понесет за собой слишком много убытков, то есть они уже согласны, что "надо" - это не чей-то голый произвол, а в некоторой степени - объективная необходимость, хотя и нудная.

Для людей 3 типа "надо" - это то, что делать надо обязательно, как бы ни было трудно, чего бы ни стоило, потому что если не делать, это чревато будущими проблемами, обязательным сожалением и муками совести, а так же осуждением или даже презрением людей. Как бы ни хотелось уступить своему "хочу", которое часто расходится с этим "надо", уступать нельзя, потому что сиюминутное удовольствие сменится многими днями, а то и годами расплаты. Любое дерзкое "хочу" для таких людей - враг и искуситель, который пытается заморочить им голову, чтобы потом они долго жалели, как пошли на поводу у своей слабости и предали "себя". То есть "собой" такие люди уже считают некий долг, а не наслаждение, и этот их долг совпадает у них с тем, что объективно считается хорошим в обществе, то есть совпадает с основными этическими нормами.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 20:47:23  #
+ 1
Для людей 4 типа "надо" совпадает с "хочу", то есть все, что объективно полезно, доставляет им и сиюминутное наслаждение и телесную радость. Вредные и разрушительные вещи не являются для них соблазнительными, они отталкивают и на чувственном уровне тоже, как привыкшего к здоровому питанию отталкивает приторный и жирный маргариновый крем на торте, его рецепторы распознают это как "невкусное", или как для привыкшего к физическим нагрузкам, проваляться целый день в душной комнате на диване - мука, а не радость, его тело не реагирует на безделье как на отдых, в отличие от того, кто не любит спорт. То же самое касается и остальных сторон жизни. Интегрированной личности (а люди 4 типа - это оно) все что вредно кажется и неприятным, она не преодолевает себя, как люди 3 типа, когда нужно выбрать между приятным и полезным или выгодным и этичным, для нее приятно то, что полезно, а выгодным кажется только этичное. Обмануть кого-то ей не хочется, но не потому, что она боится расплаты или осуждения или мук совести, а сам факт обмана не кажется ей выгодным, поскольку ассоциируется со всем плохим. Одним словом, никакого разрыва между "хочу" и "надо" у такой личности нет.

А теперь давайте посмотрим, кто из 4 типов людей способен влюбиться, но отказаться связывать с этим человеком жизнь (не потому, что первый отверг, а сам)? У кого из 4 типов людей "ум с сердцем не в ладах", то есть сердце хочет одного, а ум - другого?

У 1-го типа ум и сердце в ладах. Его ум согласен с сердцем и всегда старается защищать его от попыток других людей навязать ему какие-то правила. Он отвергает любые чужие правила, его единственное правило - " я так хочу".

А вот люди 2-го и 3-го типа могут пойти против собственных чувств, если их сердце и ум поспорят, а у людей 2-го и 3-го типа так бывает нередко. Человек 2-го типа будет делать выбор с трудом, он будет все время сомневаться и может метаться, пытаясь помирить сердце и ум. А человек 3-го типа, скорее всего, даже сомневаться не будет, он сделает выбор сразу и потом будет мужественно (и даже с некоторым удовольствием) страдать, пока сердце его будет ныть.

То есть если человек 2-го типа, например, женщина, и она влюбилась в алкоголика или уголовника, или просто человека, который по всем разумным доводам может принести в ее жизнь множество проблем, она будет переживать и метаться, совершая нелегкий выбор между доводами разума и влечением сердца, будет стараться доказать своему разуму, что алкоголик может бросить пить, а уголовник исправиться, и она может, в конце концов, выбрать то, к чему призывает ее сердце, а может все-таки послушаться разума, но этот выбор будет для нее неоднозначен.

Если такая женщина относится к 3-му типу, она с самого начала знает, что ее любовь - это наваждение, с которым она должна справиться, она не собирается "ломать свою жизнь" и даже просто рисковать она не будет. Она чувствует свой долг перед своими родителями, перед будущими детьми, которым обязана обеспечить нормальные условия, она чувствует свой долг перед самой собой, воспринимая себя немного отдельно от своего "хочу" и свято веря, что страсть постепенно пройдет, но даже если останется, у нее на поводу она не должна идти, то есть именно человек 3 типа скорее всего выйдет замуж или женится не на том, в кого влюблен, если его возлюбленный противоречит каким-то его планам или тому, что он считает своим долгом (перед собой или перед значимыми близкими, неважно)

Человек 4 типа всегда женится только на том, кого он любит, но он никогда и не влюбляется в того, на ком по какой-то причине не стоит жениться. А вот человек 3-го типа и особенно 2-го типа влюбляются в таких нередко.

Самый частый такой пример 3-го типа - это мужчина, влюбленный в очень яркую, но очень взбалмошную и ветреную женщину. Она может ошеломить его, пленить, даже полностью "снести крышу" своей эмоциональностью и сексуальностью. Но он постарается взять себя в руки и расстаться с ней, потому что она не подходит ему в жены. Он скажет ей "я люблю тебя, но я совсем не так вижу свою будущую жену, я хочу иметь надежный тыл, я хочу иметь детей, я не хочу жить на пороховой бочке и тратить свою жизнь только на страсть". Женщина может считать, что он врет про любовь или что он сто раз пожалеет, на самом деле он может не врать и может никогда не пожалеть, если это человек 3-го типа (вот 2-го типа может и пожалеть, поскольку так до конца и не знает, что важнее - сердце или ум).

Хорошо ли это - выбирать то, что говорит ум, когда сердце с ним так спорит?
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 20:47:39  #
+ 1
Все зависит от того, насколько глупо у человека сердце. Очень глупое сердце свойственно людям с сильными саморазрушительными тенденциями, а такие тенденции имеют люди, у которых собственные ресурсы очень слабы, и нет каких-то правильных авторитетов. То есть, к примеру, если это подросток, то у него, с большой долей вероятности будут очень слабые ресурсы (есть и исключения, некоторые подростки рано развивают свою личность, но это редкость), но если при этом у него - нормальные идеалы и авторитеты, он будет формироваться в относительно здоровом русле, а если он свяжется с очень дурной компанией, то довольно быстро его захватят саморазрушительные тенденции. И тогда его сердце может стать очень глупым и слушать такое сердце - зло.

Во всех остальных случаях, когда нет явных саморазрушительных тенденций, сердце слушать надо. Но слушать - это не значит беспрекословно слушаться, это значит считаться с ним и уважать его, поскольку в противном случае можно додушить себя и до фрустрации, и до депрессии. То, что человек называет "сердце", имея в виду некий центр влечений и желаний, является энергетическим центром. А ум лишь помогает правильно его развивать, и в идеале в какой-то момент должен в это сердце интегрироваться, когда сердце достаточно разовьется.

Люди 2-го типа, наступившие своему желанию на горло, выбирающие то, чего хочет их ум (тоже, кстати, не слишком умный, поскольку действительно умный ум ищет баланс между "надо" и "хочу") очень часто живут серую, низкоэнергетичную жизнь, жалуются на искусственность, на демотивированность, на бесполезность всего и суету.

Люди 3-го типа могут утверждать, что в их жизни есть смысл, что "жить надо не для радости, а для совести", но и они часто умирают от инфарктов (одна из причин распространенных мужских инфарктов в 40 лет - вот это вот желание себя давить) или ломаются психически (начинают пить или как-то иначе проявляют депрессию). С людьми 3-го типа это происходит быстро и резко, вчера был доволен и вдруг понял, что он - машина и расхотел жить (или ушел на войну, к примеру).

Одним словом, пока "надо" и "хочу" не едины, а между ними есть конфликт, нужно очень внимательно слушать и то, и другое, стараться двигаться в сторону "надо", но обязательно уважать и "хочу", иногда выбирать и его, в тех случаях, когда оно не полностью отменяет "надо".

Возвращаясь к тому, с чего начинался пост, можно сказать, что жениться стоит все-таки только по любви, если не хочется лишать себя энергии. А вот обратное верно не всегда: не всякая любовь достойна того, чтобы на человеке обязательно жениться, иногда любовь - как болезнь, от которой лучше избавиться. Но всегда нужно помнить и о массе возможных побочных эффектов (чтобы их отследить и смягчить), и о том, что лечить себя от любви можно только самыми деликатными средствами, а не просто рубить топором и вытравливать из души. Это все равно что сравнить работу нейрохирурга и мясника. Второе для лечения от любви никак не походит.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 20:51:35  #
+ 1
Ошибки "сильных" женщин

В продолжение темы о женской слабости, перечислю главные ошибки, которые делают "сильные" женщины.

Слово "сильные" я беру в кавычки, потому что не существует такой силы на свете, которая кому-то могла бы помешать. Женщинам чаще всего мешает не сила, а то, что они за нее принимают.

Попробую пояснить на примерах. (Примеры пока не касаются брака, а касаются просто романов).

Ошибка 1. "Брать нахрапом"

Часто женщины думают, что проявлять инициативу - это сила, а пассивно ждать инициативы от другого - слабость. Поэтому, когда они сами приглашают куда-то мужчину или настойчиво дают ему понять, что он им нравится, им кажется, что они ведут себя как сильные женщины. И когда мужчина начинает кокетничать и ставить условия, такие женщины вздыхают "ну вот, я была слишком сильной, и поэтому он стал слабым" и потом они дают советы другим женщинам "надо быть слабей, иначе поменяешься с мужиком местами".

На самом деле, здесь все перевернуто с ног на голову.

Начнем с того, что инициативу большинство женщин проявляют от нетерпения и от невозможности выносить одиночество, иногда от мучительной скуки, от желания быстрее получить желаемое, то есть от самой настоящей слабости. От этой слабости они не умеют ждать, от этой слабости ждать им особенно нечего, поклонники за ними не ходят, они мало востребованы, а если и востребованы, то не теми, а если и теми, то как-то не так, а хочется поживей и побыстрей, как в кино, в общем такие женщины проявляют инициативу, потому что им больше надо, а мужчинам все равно. Поэтому мужчины - в более сильном положении, и эта сильное положение дает им преимущество. Именно женская слабость приводит к тому, что женщины оказываются в невыгодной позиции, и мужчины начинают вымогать себе дополнительных условий.

Думать, что если бы эта не слишком нравящаяся мужчине женщина сидела, потупив глаза, он бы ею заинтересовался, это опять плодить иллюзии, а бывает такое только от слабости. Никак не от силы.

Сила - это ненавязчиво дать понять понравившемуся человеку, что он симпатичен, но не переживать и не мучиться, ожидая его ответной реакции, не вымогать этой реакции, и не впадать в истерику, если реакции нет или она намного более вялая, чем хотелось бы, а отнестись с юмором и быть готовой забыть.

Еще большая сила - не просто дать понять, что человек симпатичен, но и знать, чем и как ты можешь оперировать, обеспечив ту реакцию, которую хочется. Но это уже - высший пилотаж. А большинству женщин - не до жиру, быть бы живу, то есть научиться бы хотя бы не обманывать себя, что слабость - это сила.

Ошибка 2. "Грубо строить"

Часто женщины стараются озвучить все свои пожелания, больше похожие на условия, в довольно резкой и жесткой форме. На любые слова мужчины, которые им не нравятся, они могут разразиться тирадой о том, как с ними следует себя вести, что им можно говорить, а что недопустимо, описывают свои достоинства и гневно требуют уважения. Если мужчина ретируется, такие женщины делают вывод, что оказались слишком сильны и непримиримы, а мужчины "привыкли к слабым и покорным".

Описывать, кто ты и какая ты, как с тобой можно говорить, а как нельзя, это не сила, а самая настоящая слабость. Это боязнь, что тебе вдруг скажут что-то не то и ты почувствуешь себя униженной, раздавленной, это страх, что мужчина на самом деле тебя не уважает и ты выглядишь в его глазах незначительной и нужно обязательно рассказать на словах, насколько ты на самом деле значительна и как ты себя ценишь.

Сильный человек не рассказывает, как с ним нужно себя вести, он предполагает, что уважительное к нему отношение - правило, как и его уважительное отношение к другому (сила обеспечивает возможность уважать других, а не ждать подвоха). И если сильный человек видит, что к нему относятся неуважительно, он вежливо прощается, ничего не объясняя. Единственное исключение, когда можно что-то объяснить, это если другой просит объяснить, спрашивает и старается понять, что не так, но и тогда следует делать исключение для случаев, когда могло быть простое непонимание, а не реальное неуважение. Проявившим неуважение объяснять ничего не нужно. Те, кто пускаются в споры и начинают воспитательные беседы, не способны просто уйти, боятся потерять человека, даже если он хам, или не доверяют себе, сомневаются в том, задели их достоинство или нет, колеблются, плодят иллюзии, что если поговорить и объяснить, все поменяется, то есть демонстрируют зависимость и покорность на самом деле, а не силу, как им кажется. Истеричка и скандалистка - это не сильная женщина, это слабая женщина, которая ни уйти не может, ни успокоиться, то есть слабая вдвойне.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 20:52:05  #
+ 1
Ошибка 3. "Доминировать" или "тащить все на себе"

Часто женщины, скрывая от себя большую заинтересованность в отношениях, берут на себя слишком много. Они приглашают мужчину к себе или сами организовывают свидание. Не дождавшись от мужчины звонка, они сами уточняют, не отменилась ли встреча, они проявляют активность постоянно, обычно грубовато, чтобы выглядеть "независимыми", они "рулят" и до, и после, и в процессе, а потом, увидев, что мужчина стал совсем пассивен и ведет себя как принц, обижаются на свою "силу", хотя это опять - крайняя слабость.

Слабость быть заинтересованной в отношениях намного больше, чем другой участник, быть зависимой намного больше, но главная слабость - скрывать от себя этот факт. Если ты заинтересован больше, но честно это констатируешь, ты способен сделать что-то, чтобы поправить баланс. Но если ты скрываешь это от себя, ты безоружен перед своей слабостью.

Доминировать - это нечто противоположное тому, чтобы "тащить все на себе", доминировать - это направлять действия другого, а не делать все для него и за него, как слуга. Домогаться не значит рулить, это значит именно домогаться. Когда женщина уточняет, помнит ли ее кавалер о встрече, она проявляет слабость и неуверенность. Во-первых, она сомневается, что он помнит, во-вторых, она хочет побыстрей убедиться, что не забыл, иначе не может чувствовать себя спокойной. Будь она сильнее, этот вопрос волновал бы ее куда меньше, ее комплексы и ранее нанесенные травмы не вспыхивали бы красным аварийным светом от любого сомнения в чувствах другого, она была бы безмятежна и могла бы заниматься своими делами (и ее голова не была бы занята только любовными переживаниями).

То есть сила - это опять совсем другое, и если вышло так, что женщина "тащит на себе отношения", важно признаться себе, что это от слабости и зависимости, а отнюдь не от силы. Чтобы переставать быть "козлом отпущения" нужно наращивать силу, а не становиться еще слабей, как иногда советуют.

Ошибка 4. "Посылать к черту"

Часто женщины грубо рвут отношения, а потом бесконечно вспоминают, что порвали эти отношения из-за того, что были слишком сильными и не хотели терпеть, а терпели бы, были бы до сих пор в отношениях. На самом деле, нужно быть очень слабой, чтобы, сделав что-то, без конца об этом сожалеть и все время оправдываться, рассказывая всем, что ты поступила правильно или ты поступила так, потому что в отличии от других - очень сильная. Сильный человек либо не делает, либо делает и не оправдывается ни перед собой, ни перед другими.

Кроме того, рвать отношения со скандалом - это всегда слабость. Сильный человек из отношений спокойно уходит, вежливо попрощавшись, до того как эти отношения превратятся в ад, и чаще всего никого не обвиняет и не ненавидит (он не дает себя обидеть и ненавидеть не за что). Он знает, что каждую минуту отношений был в трезвой памяти и крепком уме, а значит нес ответственность, и если он оставался в этих отношениях, неважно сколько - три дня или три года, он делал это по собственной воле. Поэтому оказаться вдруг в роли обманутой жертвы, которая внезапно обнаружила рядом с собой врага, или долго не могла вырваться из плена, сильный человек не может. А если с ним такое произошло, сильный человек отнесет это на счет своей слабости, но не силы. Он скажет "я стал слабым, поэтому со мной такое начало происходить, надо поправляться". Если человек живет в аду, но уйти по какой-то причине не может, это не сила, а слабость, и он должен это понимать. Можно наврать себе, что ты слишком добр, осторожен, ответственен, а можно честно сказать, что ты зависим, боишься перемен и не уверен в себе, то есть можно не выдавать свои слабости за силу, тогда от слабостей будет проще избавиться.

Драка или скандал на прощанье - это самая настоящая слабость. Мужчины тоже часто слабы и очень редко им удается вести себя благородно, когда их чувства задеты. Но то, что мало людей способны сохранять силу в близких отношениях и не впадать в зависимость, не делает эту слабость силой, она все равно остается слабостью. И женщинам не нужно на это счет заблуждаться. Чем сильнее человек, тем больше проблем удается избежать, даже при самых сложных обстоятельствах.

Нет таких людей, которым сила бы помешала в любви или в личной жизни. Сила - это то, что по определению способно только помогать и открывать новые возможности.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 20:54:55  #
+ 1
Опасности разрыва отношений

Самым неприятным последствием разрыва любовных отношений является фрустрация. Именно поэтому большинство людей сопротивляются разрыву отношений, особенно если они – в позиции минус (то есть сами любят, а их нет).

Окружающие очень удивляются «почему же он не уходит?» «почему же она не бросит его?», когда дисбаланс им совершенно очевиден, а минус, вместо того, чтобы смириться с таким положением дел и уйти, продолжает оживлять дохлую лошадь, выпрашивая у всех советов о живой и мертвой воде.

Окружающие говорят что-то вроде «на свете есть миллион женщин, которые могут тебя любить, зачем тебе эта неумная, нелюбящая тебя женщина?» или «найдешь в сто раз лучше, просто уйди от него» или даже «лучше быть одной, чем жить в таком унижении, неужели ты не понимаешь?».

Всех удивляет, как такой адекватный вроде бы человек умудряется выращивать столько иллюзий на пустом месте, вместо того, чтобы взять себя в руки и посмотреть правде в лицо. Но мало кто понимает, что правда тех, кто смотрит извне, очень сильно отличается от правды того, кто находится внутри ситуации. И не только потому, что "дисбаланс- аддикция-стресс", а еще потому, что на выходе такого человека почти неизбежно поджидает фрустрация. А фрустрация – это мать депрессии, то есть особа крайне неприятная. Мало что в жизни есть неприятнее, чем эти две особы.

То есть главной задачей по выходу из проблемных, даже разрушительных отношений, является не просто выход, а выход через такую дверь, за которой человека не схватит Сцилла. И если человек почувствует, что есть такая дверь, он отбросит и иллюзии, и сомнения, и весь свой неадекват. То есть то, что выглядит в глазах окружающих неадекватом – это страх человека перед фрустрацией, перед дефолтом чувств, и страх совершенно обоснованный.

Пока окружающие восклицают, что жизнь полна новых встреч и романтических сюрпризов, стоит только вырваться из дисбаланса, сам минус очень хорошо понимает, что вырваться он может, только оставив в отношениях часть своего сердца, а значит ни на какую романтику и радость от встреч будет просто физически не способен. Сердце его может быть восстановится когда-нибудь, а может быть нет, неизвестно, но то, что первое время (неизвестно сколько) ему придется жить в эмоциональном смысле как обрубку, совершенно точно. И вот этой ампутации человек как раз и боится. Именно поэтому он никак не хочет признать, что лошадь давно сдохла, и старается ее оживить. Слишком уж печальна альтернатива.

Про кусок сердца, кстати, - выражение Зигмунда Фрейда. Это он сказал, что, теряя любимого человека, мы теряем и часть своего сердца. В чем угодно можно обвинить отца психоанализа, но только не в излишнем романтизме. Наоборот, его всю дорогу ругали за цинизм. Человек, который успел полюбить другого и по-настоящему к нему привязаться, будучи выкинутым из отношений, действительно переживает глубокую травму. Если же он сам покинул эти отношения, к травме может добавляться еще и чувство вины за то, что он сам стал инициатором разрыва, как будто взял на себя роль убийцы любви.

Послушайте, что говорят несчастно влюбленные. «Я никого больше не смогу полюбить», «я не смогу жить без него», «я никогда не разлюблю ее». Самое глупое, что вы можете им на это ответить: «не говори чушь» и «сто раз еще полюбишь, и сильней». От упоминания, что подобное может повториться сто раз, такому человеку хочется сразу отравиться. А от того, что его искренние слова называют чушью, хочется порвать с вами отношения. Ведь то, что они говорят, это правда. К счастью, это может измениться позже, но, во-первых, только позже, а не сейчас, во-вторых, необязательно, в-третьих, именно от выхода из отношений зависит дальнейшая судьба сферы чувств такого человека.

Задача максимум – выйти из дисбаланса без фрустрации, задача минимум – выйти из отношений с минимальной фрустрацией. Пользуясь метафорой Фрейда можно сказать, что идеальный выход из несчастных отношений – выйти и не оставить там ни кусочка своего сердца, то есть сохранить способность к любви такой, какой она была до этих отношений. Хорошим выходом можно считать такой выход, при котором интерес к любви восстанавливается спустя некоторое время, а глубокая рана способна зажить без шрама.
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 20:55:31  #
+ 1
При всей пластичности личности это не всегда возможно. Психика так устроена, что, получив крайне негативный опыт, может огородить сферу и табуировать интерес к ней, вплоть до отвращения. Любое упоминание о любви в таком человеке будет вызывать цепь негативных ассоциаций, причем это будут не болезненные воспоминания, поскольку психика постарается избавиться от боли, а просто раздражение или скука. А еще цинизм. Все это – верные признаки фрустрации. Посмеяться над теми, кому интересна такая романтическая чушь, посмотреть на них свысока, одарить их презрением, сообщить, что у него есть занятия поумней – все это защиты против того, что психика определила как запретную зону.

Блокировка ресурса не всегда связана с перенесенной болью, иногда блокировка бывает изначально, в силу какого-то недоразвития, или наблюдения за негативным опытом близких. Но в случае, если ресурс был подключен, и тем более так мощно, что возникла любовная аддикция, разрыв подключения может привести к аварийной блокировке не только этого ресурса, но и нескольких других, то есть человек испытывает фрустрацию не только в этой сфере, но и в связанных с нею, а множественная фрустрация почти всегда приводит к депрессии, то есть человек утрачивает мотивацию к жизни, в принципе.

Так, если человек никогда не интересовался любовью, и ему вполне хватает энергии: у него много интересов, много дел, жизнь полна смыслами и задачами, его личность вполне адаптирована обходиться без этого ресурса. А вот если любовь была одним из главных источников энергии и вдруг в результате несчастной любви этот ресурс был аварийно отключен, отрезан и заблокирован, такой человек может скатиться в депрессию как шарик. Именно этого боится любовный аддикт, и его опасения имеют основания.

К счастью, далеко не все любовные аддикты обречены оставаться в аддикции или скатываться в депрессию. Некоторые выходят, переживают неприятное время химической и энергетической перестройки, подключают другие ресурсы, и вспоминают свой ужас и боль как страшный сон, а иногда даже забывают, как часто происходит с травмирующими переживаниями. Но сказать заранее, реабилитируется любовный аддикт или нет, сложно. Все зависит от того, насколько быстро он восстановит старые связи с ресурсами и сможет развить новые.

Поэтому нетравматичный выход из деструктивных отношений является очень важным. Желательно выйти с наименьшими потерями, сохранить доверие к миру, ощущение радости бытия, интерес к разным сторонам жизни.

И вот чего не понимают окружающие, которые смотрят на мир и бытие из своего поля и не представляют себе взгляд из дисбаланса. Радость бытия, интерес к жизни, доверие к миру для любовного аддикта (а минус всегда аддикт, пропорционально величине своего минуса) заключаются в любви. Это потом, когда он выйдет из аддикции и восстановит связь с другими сферами, его картина мира будет включать и книги, и работу, и искусство, и друзей. А пока его поле выглядит так, что основную ее часть занимает любовь. Поэтому убеждать такого аддикта, что любовь - зло, лохотрон, ловушка для корма хищников, сказка для наивных людей, черная дыра и прочие гадкие определения – это крушить картину мира в целом. Сам помогатель искренне считает, что делает доброе дело, обесценивая слишком идеализированную сферу, обругивая то, что аддикт сделал своим божеством.

Однако, мир аддикта целиком состоит из этого, и, обесценив любовь, помогатель рискует обесценить его жизнь. К счастью, большинство аддиктов посылают таких помогателей, весьма грубо, и те потом очень обижаются на такую неблагодарность. Не стоит обижаться. В данном случае это вынужденная самозащита.

Наверное, каждому помогателю знакома ситуация, когда жертва сегодня ругает злодея, а завтра поет ему дифирамбы, и помогатель чувствует себя обдураченным. Ничего не поделаешь, человек просто пытается восстановить то, что было слишком грубо разрушено, потому что внезапно ощутил, что разрушает себя, а не что-то отдельное от себя.

Поэтому, помогая таким людям выйти из аддикции (да и помогая себе тоже выйти из деструктивных отношений), важно действовать очень мягко и постепенно. Это тот самый случай, когда «тише едешь, дальше будешь», хотя может казаться, что топчешься на месте. Конечно, это не касается тех ситуаций, когда есть силы и желание уйти, когда есть вера, что будет другой человек и другая счастливая история любви. В этом случае ничто не должно держать в дисбалансе (к сожалению, очень мало кто способен чувствовать себя так, будучи минусом, и вряд ли это минус вообще).
Адель_Мадель · Helpster Star
21.01.2016 20:55:42  #
+ 1
Если же разрыв внушает панику, мысль об уходе вызывает острую боль, а любые картины счастливого будущего без любимого кажутся циничным издевательством, значит связь слишком сильна, и насильственно рвать ее не стоит. Это даст такой же эффект, как попытка сесть на голодную диету, имея очень большой лишний вес. В 9 из 10 случаев будет откат назад и возвращение на коленях. В 1 из 10 случаев – психический срыв. Уходить как и худеть нужно очень постепенно, потихоньку отвоевывая себя у аддикции. Отвоевать себя у аддикции можно только одним способом - заняв свое поле другими интересами и создав другие источники удовольствия, в идеале - полезные, тогда это будет называться - ресурсы.

Исключения составляют только отношения, в которых есть угроза здоровью. В этом случае нужно бежать, но и тогда можно не рвать свое сердце на части, а взять его зависимую часть в долг, решив, что попозже можно будет вернуться, а пока нужно уйти и восстановить свою целостность. Когда целостность восстановится, возвращаться не потребуется, но пока она не восстановилась, можно пообещать себя возможность возвращения.

Во всех других случаях, при очень сильной зависимости, лучше оставаться в отношениях и постепенно переносить внимание на полезные интересы, понемногу отучая себя от зависимости. Точно так, как при ожирении следует заменять вредные сладости на полезные, но от сладкого резко не отказываться, так и при любовной аддикции нужно искать способы наименьшего вреда при сохранении хотя бы части привычного удовольствия.
Frambuaz · Богиня
22.01.2016 16:57:34  #
+ 0
Вот с этим тоже согласна, я это знала интуитивно всегда, что отношения нужно рвать не тогда, когда типа "нужно" или ему, а тогда, когда ты к этому готова.
Lady-L · Helpster Star
22.01.2016 01:51:29  #
+ 2
Это вы сейчас книжку скопировали, да?)))
Frambuaz · Богиня
22.01.2016 12:08:50  #
+ 1
Для книжки маловато будет:)
Малиif · Гость
08.06.2016 19:57:19  #
+ 0
Девочки, мужчины думают совсем не так, как мы. Мы думаем, что надо срочно все выяснить, поговорить, уладить, а они это терпеть не могут! Если хотите сохранить семью и отношения, нужно делать все тонко и мудро! Да, нужно женской хитростью добиваться всего. Очень хочу посоветовать книгу, на которую сама наткнулась «Битва за семью. Как выкурить любовницу из жизни мужа» Крайновой. Куча реальных советов, многие действительно действуют. Описаны самые нужные, и наверно самые часто происходящие в жизни ситуации, которые мы с вами девочки обсуждаем тут на сайтах, или сидя в кафе. Советую прочитать, очень много написано о том, как это все видят мужчины. Что они думают и что им нужно. Очень помогло наладить отношения с любимым мч, хотя были на грани расставания. А сейчас даже поженились, и все хорошо. Очень советую.
Только зарегистрированные пользователи могут задавать вопросы и давать ответы.
Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь!

Бонусы за неделю $$$

1
$$$
Эстер
6 баллов / 20 = 1$
2 темы
0
$$$
Snikelura
5 баллов
1 тема
0
$$$
PARIS-NICE
5 баллов
1 тема

Продолжение списка →

Лучшие консультанты

PARIS-NICE
320097.9 баллов
239814 ответов
Snikelura
141992.0 балла
110402 ответа
axilesa
112056.0 баллов
66529 ответов
Мушка
111227.0 баллов
46030 ответов
bel_kin0409
90476.0 баллов
55952 ответа

Продолжение списка →